BMC - Bad Mood Club

AS MÃES E OS HOMENS

2011-06-03T17:46:00.000-07:00

A cada nova polêmica da Internets, eu sinto vontade de escrever minha opinião singela na rede. mas sempre deixo passar. Mas essa nova da feminazi com o CQC 3.0 tá difícil. Pra quem tem vida útil fora da rede e não sabe, tudo começou quando, na últma edição do CQC 3.0, a bancada do programa falou sobre o mamaço e sobre amamentação.

Vou tentar resumir a opinião deles:

- Amamentar é importante, mas esquisito para os homens;
- Seria legal se a mãe se reservasse para amamentar, pq homem é idiota e se vê um peito, ele vai olhar;
- Tem mulher que é feia. E olhar essas amamentando é ainda mais esquisito que o normal;
- Piadas de peitos são engraçadas se você tem pênis e saco escrotal;
- Tudo tem hora e lugar. Partos são momentos mágicos, mas logo depois da janta, você não vai mostrar o vídeo do bebê coroando pra família toda.

Isso. Agora, o que as feminazis e oligofrênicos (adorei esse termo do Lobão) ouviram:

- Mulheres são objetos;
- Homens acham que tudo que não seja erotizado nas mulheres seja escondido e reprimido;
- Rafinha Bastos é machista, fascista e homofóbico;
- O CQC é ruim.

Gente, sério. Sério, mesmo. talvez eu seja simplesmente muito boba, ou seja machista também, sei lá. Mas gritar contra o CQC por causa desse vídeo é absurdo, é o cúmulo do "moral panic", é tão ruim quanto a bancada evangélica querer proibir kit anti-homofobia, é ridículo, histérico, falta do que fazer!

Eu fico imaginando se essa mulherada consegue conviver com homens. Não com relacionamentos amorosos, mas com seus pais, seus irmãos, seus parentes. Quer dizer que se a mãe virar pra pessoa e disser "não vi nada demais no vídeo", essa "feminista" vai chamar a mãe de fascista também? E o pai?

Acho que essas feminazis ficam sozinhas. Porque quem agüenta essa patrulha politicamente correta, essa polidez compulsória, que chega ao ponto de ter que se vigiar sobre tudo, TUDO que se fala, controlar suas idéias, porque se eu me manifestar um pouquinho pra lá da maneira como esse grupo pensa, eu serei execrada, acusada de uma série de preconceitos e ideiais que NÃO TÊM NADA A VER com o assunto que começou o debate todo?

Porque esse pessoal nunca tem argumentos. Esse pessoal é histérico. Você dá uma opinião civilizada, eles te respondem com um desfile de ofensas pessoais, não com argumentos.

Eu fui feminista uma época da minhha vida. Eu dizia que homem não prestava, acusava todo mundo de machista, achava que eu estava certa. Até que um dia, criticando o comportamento macho alfa de um homem, um colega me respondeu "só tem homem assim porque tem mulher que dá atenção". Pronto. Ali eu vi a luz. Existem homens e mulheres ruins, errados, cheios de conceitos toscos do mundo. Só tem Mr. Catra porque tem garotas que vão dançar no baile funk. Só tem homem babaca porque tem mulher submissa, ou aproveitadora. Se tem mercado, é porque surgiu demanda. Simples.

Por fim... se todo mundo fosse menos preocupado com o que o resto do mundo faz, viveríamos melhor. O CQC às vezes é tosco? É. O Rafinha Bastos é metido e chapa-branca? É. Mesmo assim, se eu vir o Stand-up dele, eu morro de rir. Danilo Gentili, idem. O humor não pode ficar com não-me-toques, pisando em ovos. A graça do Borat era provocar as reações mais genuínas nas pessoas, invocando os preconceitos e idiotices delas. Ele (Sasha Baron Cohen) fez um bar do puro meio-oeste americano cantarolar "joguem os judeus num poço", sendo ele próprio um judeu.

Em alguns momentos, passaremos dos limites, faremos brincadeiras que não se faz. Mas elas serão pequenas se nós selecionarmos as piadas, o trigo do joio. Se alguém faz uma piada de baixinho perto de mim, eu vou ficar de recalque? E de óculos? E de gordinha? E de mulheres? E de libeirais? E de evangélicos? E de leitores de mangá?

Entendem o que eu quero dizer? O post tá longo demais, mas não sei ainda se eu transmiti meu raciocínio de maneira satisfatória. Tentando resumir: vamos ser menos patrulheiros. Vamos ter mais imaginação e tolerância. Respeitar mais o que os outros pensam, por mais imbecil que possa ser.

Enquanto o Bolsonaro estiver proclamando as sandices dele, a Amanda Gurgel também estará livre para dizer o que pensa. Eu prefiro ignorar um, para apreciar a eloqüência da outra.

TRUMPeted

2011-05-03T18:24:00.000-07:00

Olha, os republicanos podem até ganhar 2012, mas que o Obama OWNA os caras, isso é inquestionável:

Não sabe inglês? Se vira aí.

10 MANDAMENTOS CANINOS

2011-04-30T19:12:00.000-07:00

1- Eu devo viver entre 10 e 15 anos. Qualquer período de separação entre nós será doloroso para mim. Pense nisso ANTES de me comprar ou adotar.

2- Me dê tempo para entender o que você quer de mim.

3- Confie em mim. Isso é crucial para o meu bem-estar.

4- Não fique bravo comigo por muito tempo, nem me castigue me deixando trancado. Você tem um trabalho, amigos e diversão. Eu só tenho você.

5- Fale comigo. Eu não entendo o que você diz, mas percebo quando você está falando comigo.

6- Saiba que não importa como você me tratar, eu nunca vou esquecer.

7- Antes de me bater, lembre-se: minha mandíbula poderia facilmente esmagar os ossos da sua mão, mas eu escolho não te morder.

8- Antes de brigar comigo por eu estar sendo desobediente, obstinado ou preguiçoso, pergunte-se se não tem nada me incomodando. Pode ser que a minha comida seja errada para mim, ou que eu esteja ficando tempo demais no sol, ou que meu coração esteja envelhecendo.

9- Cuide de mim quando eu ficar velho. Você também ficará.

10- Me acompanhe nas jornadas difíceis. Nunca diga "eu não vou suportar assistir", ou "faça-o na minha ausência". Tudo será mais fácil para mim se você estiver ao meu lado.

ULTIMATE GRANNY FIGHTING

2011-04-21T19:23:00.000-07:00

Avô do meu marido, depois de um bate e volta por causa de dois ternos (longa história), volta para casa. Sua (dele) esposa avisa:

- Vê se tem algum dinheiro no bolso desses ternos, que outro dia achei R$ 300,00 no bolso de um paletó seu!

Round 1, FIGHT!

ELE: Ah é? E o que foi feito de duzentos, porque eu só vi cem!
ELA: Pergunta nos *uteiros que você vai!
ELE: Pra que eu vou em *uteiro, se já tenho a *uta em casa?

FATALITY

CHAMEI DE MAU GOSTO O MAU GOSTO

2011-03-11T15:33:00.000-08:00

Ah, as polêmicas. Tem muitas coisas que a internet tornou PIORES em nossas vidas; a polêmica é uma delas. Uma vez, mandei um e-mail pra lista da faculdade dizendo que preferia me formar a ficar fazendo revolta. Fui execrada pelos bravos campeões da justiça social, que organizavam protestos no Dia Mundial sem Carro, de manhã, e iam pras baladinhas à noite na SUV 4.3 que o papai deu.

E o Lobão? Vou dizer a vocês o que acho do Lobão. O Lobão é, um maconheiro. MAS é inteligentíssimo e uma das pessoas mais sensatas que eu já vi. Ele não esconde pra debaixo do tapete as cagadas que faz, pelo contrário, assume tudo em tudo quanto é mídia por aí. Ele não é hipócrita, nem mentiroso, isso ninguém pode falar dele.

Aí, ele vai num programa de rádio e se expressa, como eu faço com meus amigos, como você faz com os seus: "por**, tal coisa é ruim demais né meu!!!". Só isso. Ele exerceu a liberdade de expressão dele, a mesma que permite ao Maluf sair dizendo por aí que ele é honestíssimo, a mesma que permite que cada um tenha sua religião e seus preconceitos.

E porque ele fez isso, vem uma MULTIDÃO com pedras na mão para criticar o homem. Ok, eles querem defender os próprios gostos, mas aí você pára e LÊ o que essas pessoas escrevem:

- "todos nós deveriamos continuar com a tag pro IMBESIL do @lobaoeletrico se tocar ¬¬ esse drogado"

- "vc fala isso critica os caras, nao e porque sao ruim e sim porq em um ano eles conquistaram o que voce nunca conquistou ;D"

- "lobao disse que a restart e aberaçao se nao gosta guarda para voce.ao olhos de deus somos todos irmao onde fica respeito?"

- "quem esse lobão pensa que é pra falar assim de fiuk,restat,luan santana ele lobão nõ merece nen uma fã por quer com essa ignorância .lobão vc nõ presta eu tenho nojo de vc .sou fã do luan e tenho muita raiva quando uma pessoua como vc fala mal dele vc é um lixo e antis de fala mal do luan olha pra vc e se ensejar .vc é uma pessoua que nõ tem carater ande de fala mal do luan olha com quem vc está falando tá lixo."

- "ai ai ai.como o sucesso incomoda luan nâo de bola as suas fâs sabe do seu talento nos te amamos ai que medo do lobo ,beijooooo luan lindo lindo lindo"

Detalhe: eu mantive (ausência de) pontuação, acentos e letras maiúsculas na íntegra. Sabe o que esse pessoal transmite com esses achaques? QUE O LOBÃO ESTÁ CERTO! Sério, vejam como esse pessoal escreve. São jovens EM IDADE ESCOLAR, caramba!!!! O que acontece com essa gente? PESSOUA??? ANTIS?? AS SUAS FÂ SABE???

É nessas horas que eu sinto alívio e medo ao mesmo tempo. Alívio por saber que o mercado de trabalho qualificado quando eu estiver velha vai estar uma maravilha, pois os novos estarão sem cérebro; e medo, pois são esses semi-analfabetos que vão compor as universidades daqui a uns poucos anos.

Triste, meu amigo Lobão. Triste mesmo.

BREVES REMINISCÊNCIAS

2011-01-12T15:34:00.000-08:00

Faz tempo que não escrevo no blog, mas tenho minhas defesas: troquei de emprego em julho, casei em setembro, meu sogro operou em outubro, fiz treinamento em novembro, experimentei pela primeira vez a sensação de trabalhar em dezembro, e agora voltei a escrever.

E para variar, enquanto escrevia esse prelúdio, esqueci o que tinha para contar. Droga.

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Li Crepúsculo. E Lua Nova. O primeiro é divertido se você se coloca da perspectiva de uma adolescente. O segundo é terrível. É pior que os mais abissais trechos de Harry Potter (apesar de ser uma fã, reconheço: J. K. Rowling não é exatamente Shakespeare). Dói.

Acho que o livro tem aquela coisa legal de estimular o romantismo, das meninas quererem um cara igual ao Edward, mas ao mesmo tempo, fico imaginando se a maioria delas não entende tudo errado e se deita com o primeiro malandrão que vê pela frente.

Isso porque adolescente só faz merdza.

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Fui acusada de pirataria pelo Mercado Livre. Claro que marquei bobeira, e respondi a um usuário que gravaria de boa os jogos que eu tinha no meu r4 num CD pra ele. E eu mencionei os nomes dos jogos. Coisa de iniciante, eu sei.

Mas seria pirataria se eu estivesse lucrando com isso. Pelo contrário: eu ia ceder os arquivos pro cara de graça, como eu obtive. Não estou disposta a comprar cartuchos no Brasil. Eu compraria nos EUA, com shipping, só pelos benefícios da carga tributária deles. Me desanima pagar imposos no Brasil e o dinheiro ir parar em cuecas, malas, gavetas e outros tantos lugares inovadores e inusitados.

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Ver a foto da Dilma com a faixa de presidente é difícil pra mim. Minha cabeça dói. Tanto que no trabalho a Veja da posse ficou de cabeça pra baixo a semana toda. Se alguém botava ela pra cima, eu ia lá e virava. Passei as fotos da posse como se fossem ilustrações de órgãos extirpados.

Eu também não queria o Serra. Nem a Marina, nem o Plínio. Mas acho que entre os 4, o que eu menos queria era essa aí que ganhou. O partido dos beneficiários de programas sociais do governo é uma instituição parecida com o Jabba the Hutt. Entendam como quiserem.

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Da próxima vez que você, cidadão prejudicado pelas chuvas, for criticar o governo, pare e pense: "quantas vezes no último ano eu joguei algum lixo em via pública?" Se você perder a conta, vá apontar dedo pro espelho, porque a culpa da enchente é sua também.

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Campeonato de irrelevância:

- Candidato 1: tatuagem de Marcela Temer na nuca
- Candidato 2: rotina de Amy Winehouse no hotel no Rio
- Candidato 3: participante do Big Brother ser transexual

É difícil não ter notícia pra colocar no jornal.

QUE LÍNGUA É ESSA???

2010-08-03T17:39:00.000-07:00

Alguém pode POR FAVOR me dizer que raio de língua é aquela que a Fergie fala no comercial do perfume dela da Avon???

Eu imagino que seja o mesmo raio de idioma que se fala nas profundezas do inferno, que foi onde o coisa-ruim em pessoa moldou os Black Eyed Peas usando lágrimas de doentes e tumores extirpados.

Para esse aqui, ele usou lágrimas de criancinhas doentes.

VIVA O POLVO!!

2010-07-07T16:59:00.000-07:00

Ok, eu tenho interesses escusos nessa copa do mundo (estou participando de um bolão que envolve Espanha campeã e Holanda vice), por isso parei de desejar que um asteróide caísse no estádio atraído pelo som das vuvuzelas.

E estou aguardando ansiosamente a próxima previsão de Paul, o polvo, 100% de acertos na copa e minha esperança de uns trocados. Sério, serão os 15 reais mais bem gastos da MINHA VIDA se a Espanha ganhar. Juro que compro uma vuvuzela e desfilo de verde e amarelo pelas ruas da cidade se isso acontecer.

Mas... sério, como descobriram esse talento oculto do polvo? Fico imaginando, dois tratadores do aquário, cérebro encharcado de THC e tédio, olhando para o polvo:

Tratador 1: Cara, se liga no tamanho da cabeça desse polvo.
Tratador 2: Só. Aposto que com uma cabeça dessa, o bicho é mais inteligente que todo mundo nesse aquário.
Tratador 1: Cara, será que ele vê o futuro? A gente podia treinar ele pra ver os números da loteria, sei lá...
Tratador 2: É, vai ver ele sabe até o resultado do jogo de terça. Pô, ó lá, ele tá olhando pra cá...

E o pior de tudo é que alguém convenceu os visitantes que isso funcionava também. O gênio humano não tem limites, e só perde para sua estupidez...

SOLUÇÕES PARA A VUVUZELA!!!

2010-06-26T19:26:00.000-07:00

1- Águias carecas treinadas

Se águias carecas forem treinadas para arrancar os olhos dos vuvuzeleiros elas nunca mais vão correr risco de extinção - pelo que se ouve durante os jogos, toda a população da África do Sul é presa potencial. Esse inacreditável método de controle de multidões também fará os americanos prestarem atenção na Copa, bem como substituindo todo "vídeo caseiro hilário" por clipes de algum imbecil sentando, decidindo pertubar completamente todas as pessoas em volta, e tendo a cara toda arreganhada por justiça de penas. Quando a Copa acabar, esses corajosos animais podem ser retreinados para identificar sopros de exaustores, buzinas de motoboys e a palavra "sinergia".

2- Vuvuzelas envenenadas
As cornetas seriam especialmente preparadas para seus amantes. Não dá pra ter certeza que o veneno vai funcionar - qualquer um disposto a ficar no epicentro daquele barulho por 90 minutos COM CERTEZA não é humano - mas o que quer que eles sejam, eles devem ter bocas. O que deve significar que eles têm BUNDAS.
É só colocar um pouquinho de laxante na boca da vuvuzela, e da próxima vez que eles se prepararem para um triunfante sopro, eles vão ver coisas saindo por dois lados, e talvez aprendam que *agar em público é desagradável (isso não é certeza: esse tipo de gente não é muito boa com regras de convivência).

3- Legalizar assassinato
Existe uma regra que diz que para cada pessoa que sopra uma vuvuzela, há 20 vizinhos dispostos a chutá-la até a morte. Essa política também vai acalmar as relações públicas da África do Sul quanto à segurança dos visitantes - comparada à quantidade de homícidios nos estádios, crimes isolados vão ser quase nada. Além da legalidade, o Prêmio Darwin deveria oferecer recompensas para corpos encontrados com a vuvuzela enfiada até o esôfago.

4- Elefantes no cio
Informações dizem que as vuvuzelas reproduzem o som dos elefantes, as quais não apenas são completa besteira mas dão uma excelente idéia: organizar uma manada de elefantes no cio. Aí nós damos a eles a versão paquidérmica do Biotônico Fontoura, soltamos eles nos estádios, e deixamos eles mostrarem àqueles poluidores sonoros o que um cretino de verdade é capaz de fazer com um metro de tubo da dor.

5- Constranger os usuários
Um comentarista da BBC descreveu o som como "bastante irritante", e para os caras da BBC isso é o equivalente ao Datena puxando uma faca no estúdio. Nós pegamos uns ingleses, fazemos eles falarem em telões que estão "muito desapontados" com os vuvuzeleiros, e quem não ficar quieto é preso sob acusação de não oferecer bom entretenimento.

6- Ações legais
Uma nova lei obrigaria os produtores de vuvuzelas a ficar 24 horas por dia, 7 dias por semana sob o som constante de seus produtos, a entrar em vigor assim que a revolução estourar. Válido também para os responsáveis por Justin Bieber e pelo seriado Glee.

7- Usar um filtro de som nas transmissões de TV
Nós desenvolvemos a magia sonora que cria Stephany mas não conseguimos apagar um som irritante? Não dá pra simplesmente criar um filtro de som específico para a freqüência dos infernos das cornetas de dor? (SIM).
Aliás, para que microfones nos estádios? Nós realmente queremos que o som de 40 mil lunáticos berrando por causa de uma bola pareça com o colapso da civilização?

[Absurda e descaradamente chupinhado de http://www.cracked.com/funny-5691-vuvuzelas]

HUAHUAHAUHAUHUAHAHAUAHU

2010-06-21T15:50:00.000-07:00

A gente tenta ignorar certas coisas. A gente quer ser superior. A gente quer acreditar no Brasil. Mas aí...

Minha ficha é a mais limpa do Brasil, diz Paulo Maluf

HUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHA!!!!!!!

Pô, é mto cinismo do cara, ele é procurado pela Interpol e vem dizer que HUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHUHUAHUAHUAUAUUUAHHAHAHUAAHAHUAUHAUAHAHAHAHAUHAUHAAHAAHAHAHAUHASHUSAHSUHAUHSASHAUHSSHAHSSHAUHAUSUAHSUHAHUAHHUAHU!!!!

Como diriam os sábios: "O Brasil está em nossas mãos. E não adianta lavar."

JORNAL DE DOMINGO

2010-05-09T09:55:00.000-07:00

Webber vence GP da Espanha

E o troféu "Imagem de duplo sentido do ano vai para..."

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Sistema anticolisão do Volvo S60 falha durante demonstração

"O vídeo acima, com excertos da reportagem de autoria da sueca TV4 de Gotemburgo, mostra o momento em que uma unidade da nova geração do Volvo S60 bate contra a traseira de um caminhão, durante o que deveria ser uma demonstração do avançado sistema de segurança do sedã a jornalistas do mundo todo. Ninguém se feriu, já que um boneco estava posicionado no lugar do motorista. O chefe do centro de segurança da Volvo, Hans Nyth, não conseguiu explicar imediatamente o que ocorreu, mas a montadora se pronunciou em seguida afirmando que um problema de bateria foi a causa de tudo.

Lançado no Salão de Genebra, em março, o novo S60 conta com uma versão aperfeiçoada do sistema de radar aplicado no crossover XC60 e que aciona os freios automaticamente, sem interferência do motorista, caso algum obstáculo seja detectado. Assim, o carro para totalmente caso esteja abaixo dos 35 km/h (acima disso, a velocidade será apenas diminuída). Isso, claro, se não houver uma falha."

Chefe de segurança: Tudo pronto, vamos começar os testes...
Engenheiro 1: Você tem certeza que verificamos tudo? Tudo mesmo?
Engenheiro 2: Como assim "certeza"? Esse carro foi montado quase que por nós mesmos, tirando as partes que são montadas pelas crianças indianas.
Engenheiro 1: É, mas mesmo assim, pela dislógica, o que tiver que dar errado, dará.
Engenheiro 2: Dislógica?? Pelo amor de Deus, olha lá, não tem como esse teste dar er...

CRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!!!

Engenheiro 1: HAUHAHAUAHUAHAHUAUAHAUAHAHAHUUHUAHAUHUAAUAHUAHUHAHAUHUA!!!!

CADA COISA QUE APARECE

2010-05-04T15:38:00.000-07:00

Estava dando uma olhada em matérias relacionadas a casamento. Felizmente, tudo que era preciso resolver eu resolvi em relação à cerimônia e tal. Porque vou contar cada idéia que tem por aí...

Agora existe a moda muito sensata e elegante do Trash the dress. Basicamente, é pegar aquele vestido que exigiu um monte de dinheiro e o trabalho de uma pessoa e ARROMBAR com ele. Entrar no mar, rolar na grama, chafurdar no estrume... na minha opinião, quem faz isso tem esterco no lugar do cérebro.

Sério, sair por aí de vestido de noiva pra destruí-lo?? Imagina a criança passando com a mãe pela cena...

- Mamãe aquela moça é ruim da cabeça?? Ela tá de vestido de noiva pq ela é doente??

Esse pessoal tinha que casar e comprar um gato, pq aí pelo menos ia ter 7 vidas pra ir atrás...

BMC NEWS

2010-05-03T18:25:00.000-07:00

Fifa reprova e diz que Brasil não está no caminho certo para a Copa 2014

Suck it, Brasil.

A SABEDORIA DA MÚSICA MODERNA

2010-05-03T06:58:00.000-07:00

Clipe da Lady Gaga, música Telephone. Depois de agüentar Gaga em diversas posições trajando objetos aleatórios do modo mais dantesco possível, além de todas as insinuações lésbicas da face da terra, ela entra no carro da Beyonce, que JOGA UMA EMBALAGEM DE COMIDA PELA JANELA DO CARRO.

Depois de evitar o fluxo de sangue que tenta arrebentar todos os meus capilares, ouço o seguinte diálogo:

- Tem certeza que quer fazer isso, Honey B?
- O que você quer dizer com "tem certeza"?
- Bom, você sconhece o ditado: "Se você matar a vaca, tem que fazer um hambúrguer".
- Sabe Gaga, confiança é como um espelho. Se quebra, você conserta.

E nesse momento o diálogo culmina:

- Mas você ainda vê as rachaduras na p**** do reflexo.

Profundidade. Quase fui às lágrimas.

COISAS DE CASAMENTO QUE SÓ EU NÃO GOSTO

2010-04-28T06:44:00.000-07:00

Pois é, a feliz autora caminha para seu próprio casamento. Ainda demora (4 meses e 15 dias), mas casamento bom é casamento planejado com muita antecedência em todos os detalhes.

E cá estou eu, tendo que botar minha cara pra diversos profissionais, e todos ficam chocados quando eu falo o que eu NÃO vou querer no casamento. Sim, porque, se eu não gosto de Andrea Bocelli e Kenny G, imaginem vocês se eu iria gostar de outras coisas de gente normal... então decidi fazer uma lista de coisas que todo mundo faz, mas NOT ME:

- Dia da noiva: começamos bem. As pessoas devem achar que eu sou uma mulé-macho que odeia salão de beleza. Bom, não é meu lugar preferido, mas o dia da noiva tem raízes mais profundas. Pensemos: no dia do meu casamento, eu tenho que acordar cedo e passar o dia sendo esfregada, ensopada, lavada, penteada... sério, NINGUÉM tem mais o que fazer não???

- Florzinha na unha: já estou até vendo a reação da manicure.

- Frases, desenhos ou fotos no convite: sobre foto, socorro né? Todo mundo conhece os noivos, não precisa de foto no convite! Sobre desenho, concordo que em muitos fica legal, mas tem que ser um modelo e um tipo certo de convite, senão vira um circo. Sobre frase no convite... o que eu tiver que dizer sobre o casamento, eu mesma falo e só pra quem interessa. Não precisa ficar obrigando todo mundo a ler.

- Pôster na entrada do salão: sério, o que leva as pessoas? Meu casamento não é sala de cinema, caceta!

- Retrospectiva: essa foi fogo. As pessoas me olham como se eu fosse uma criminosa, de novo! Como se eu estivesse dizendo "não quero retrospectiva e tatuo códigos de barras em bebês nas horas vagas". Não, eu não quero retrospectiva e nem gosto. Caramba, minha vida é tão relevante a ponto de empacar o jantar de 160 convidados?? E o pior é ter que ficar acompanhando as legendas! De novo, entendam: se eu tiver algo a falar sobre o casamento, eu falo só pra quem estiver interessado! Não vou botar num painel e obrigar todo mundo a assistir, caramba! Isso sem contar o decorrente chororô que a coisa toda provoca, e a maquiagem borrada aparecendo no álbum de casamento depois...

- Corte de gravata ou outras peças de roupa...: vamos combinar o seguinte. Quer me dar uma grana, dá. Mas cortar a gravata que meu noivo comprou pro casamento meio que anula o sentido da coisa toda, já que precisaremos do dinheiro pra comprar OUTRA gravata. E eu quero muito que venha alguém perguntar se pode pegar meu sapato ou coisa pior. Como quero.

- A dança proibida!: dança em casamento já está mais comum que baile de debutante. Vejam só que coerência. O casal vai lá, ajoelha na frente do padre, chora, todo mundo põe as mãos pra cima e tals... e depois o mesmo casal convida todos à pista de dança pra apreciar a obra prima do Asa de Águia, "Na casa do Senhor...". E eu pergunto: a ceninha na frente do padre serviu de alguma coisa?

Olha, tá fogo... tudo que eu quero é casar, mas a festa é importante. No meu outro blog escrevi sobre o vídeo de casamento do meu primo, e outro dia estávamos falando dele. A primeira imagem do vídeo é um close numa convidada passando a língua no aparelho, pô! Casamento como eu quero, pra durar a vida toda, tem que ter um registro e tem que ser do jeito que eu e meu noivo queremos...

Enfim, meu casamento será divertido de uma maneira ou de outra, mesmo sem as pirotecnias usuais. Só espero que ninguém faça como numa festa que ouvi falar, tome todas e resolva animar a festa carregando a mulherada de um lado pro outro do salão... hahahahahaha!

OS GÊNIOS E OS DADOS

2010-04-19T07:14:00.000-07:00

Todo mundo conhece a famosa citação de Einstein: "Deus não joga dados". Essa é uma daquelas citações que faz religiosos por todo mundo pensarem "ufa", diante da crença do homem que provavelmente esteve mais próximo de entender realmente a dinâmica do Universo - ou, em outras palavras: como Ele pensa.

Claro que se isso acontecesse, o mundo teria acabado antes dos anos 50 e nós teríamos perdido tudo que veio depois: os Beatles, a guitarra de dois braços, e o MCDonald's. "Ufa", de novo.

O que a maior parte das pessoas não sabe é o que levou nosso amigo linguarudo a proferir as sábias palavras. Não, Einstein não era um ocioso, que ficava baforando suas bitucas de cigarro e soltava uma genialidade ocasional. Ele trabalhou até o lançamento dos artigos como secretário de um setor público da Suíça, e depois como professor universitário.

Quando, no início do século 20, Max Planck definiu os princípios da física quântica, e outros foram refinando a teoria, Einstein foi categoricamente contrário às descobertas, não querendo aceitar várias das conclusões que a nova teoria oferecia.

(Exemplo: que a luz pode ter duas formas ao mesmo tempo (onda ou partícula) e o Princípio da Incerteza, pela qual não dá pra medir a velocidade e localização de uma partícula subatômica. Você mede uma com certeza e estima a outra)

Irritado, ele fez a declaração conhecida. Foi quando Niels Bohr, outro físico entusiasta da teoria, respondeu -

"Não diga a Deus o que fazer com Seus dados".

E depois, provavelmente, uma série de físicos fez um corredor e Bohr saiu dando hi-fives até ficar com bursite.

Berta's wisdom

2010-04-09T18:51:00.000-07:00

Hoje eu vi o último capítulo de "Cama de Gato". Acho que foi a última semana de novela mais feliz da história. Acho que se a novela tivesse terminado semana passada não teria feito diferença.

Mas enfim, foi de praxe: profusão de mulheres grávidas e casamentos. Porém uma coisa me intrigou profundamente. Acho que nunca numa novela houve tanta pegação em família. É mãe pegando ex-noivo da filha, menina que namora com um irmão e depois com outro, gente casando com amigos de longa data... até o queridão apaixonado pela professora acaba ficando com... a filha da dita! Filha essa que socorreu o rapaz aos tremores de febre jurando amor eterno à sua mãe. Brrrrr.

Fiquei lembrando de um episódio do Two and a Half Men quando Berta vê o Charlie com a mãe da namorada do Alan. Ela olha pra ele e diz:

"Vocês parecem um caixinha de hamsters, uns em cima dos outros".

Pena que na web não tenha quase nada com a Berta. Ela é a melhor personagem da série. E sobre a novela... deveria ficar conhecida como "Cama de hamster".

BAZINGA!

2010-04-08T16:03:00.000-07:00

Ganhei uma cesta de chocolate de uma aluna antes do feriado. Trouxe para casa, expondo a cestinha e o coelhinho que veio nela como um troféu. Além dos chocolates, veio na cesta uma caixinha de docinhos de banana. Dias depois, meu pai caçava uma dose de alegria açucarada, acha um pacotinho dourado na geladeira, põe na boca e começa a praguejar.

- Filha, vc tá ouvindo o seu pai gritando?
- Ele deve ter topado em alguma coisa. Daqui a pouco pára.

5 minutos depois, vem ele, puto da vida e secando a boca.

- Que foi?
- Coloquei um cubo de caldo de carne inteiro na boca achando que fosse bananinha.

************************************************************************

Acabei de ver uns segundinhos de um clipe novo da Shakira (eeeeeeeew), chamado Gipsy. O que tem de cigano numa mulher num vestidi dourado chacoalhando a bunda para um garotão (que deve ter metade da idade dela, por sinal), é um mistério similar ao de Atlântida.

Enfim: o chroma-key usado no clipe me perturbou. Tanto ao ponto de procurar no Youtube o clipe de Whenever Wherever. É intrigante, mas parece que usaram o mesmo fundo, o mesmo argumento e o mesmo roteiro, só trocaram a lama por um meninão.

Whenever Wherever: http://www.youtube.com/watch?v=g_LkjpYx8do

Gipsy: http://www.youtube.com/watch?v=dvH5KbwjCoo

Auto-plágio: a maneira mais segura de mandar a criatividade para as favas.

WELL DONE (BEM FEITO)

2010-04-05T08:11:00.000-07:00

Avó do menino Sean diz que não fala com neto há 33 dias

Não vou nem colocar a reportagem na íntegra. Excelentes mesmo são os comentários...

Marcos Roque: "Dane-se, sua velha ridícula... Agora é a sua vez de sentir na pele o que é ser escrota. Vc não tem o direito de ver a criança. Coloque-se no seu lugar medíocre e vá cuidar da sua neta que não tem mãe, porque o garoto tem pai."

Richard: "Bem feito. Ela não ficou de p utaria? Agora güenta."

E por aí vai... enfim. Paunocuzice se paga com paunocuzice. E vamos admitir que essa véia foi mestre nessa arte.

DIA DA CAÇA

2010-01-04T12:09:00.000-08:00

Essa é pra começar o ano com otimismo. Uma conhecida da minha mãe estava parada num farol de São Paulo, dos de 4 fases, demoradíssimos. Eis que surge um vagabundo com uma pedra e manda ela passar o dinheiro.

Ela, numa tentativa de mater pelo menos parte de seu suado dinheirinho, passou diversos minutos passando todas a notas miúdas que ela tinha, uma por vez. Quase no fim desse processo, aparece um guarda.

- Ele tá incomodando a senhora?
- Está me assaltando!
- Devolve o dinheiro dela, vagabundo!

E lá vai o marginal devolver todas as notinhas miúdas, uma por uma. Quando ele terminou...

- E no outro bolso?
- O dinheiro do outro bolso não é dela!
- Pode ir passando todo o dinheiro pra ela, vagabundo!

E ela foi embora com o dinheiro do ladrão, que ainda deve ter apanhado muuuuuuuito do guardinha.

******************************************************************

Falando em bandido que apanha. Uma vez meu primo foi assaltado cedinho, indo ao trabalho. Os dois marginais roubaram o celular velho e em frangalhos dele, que ele ainda tentou conservar, mostrando a tampa da bateria solta, presa com durex.

Enfim, quando os dois foram embora, meu primo começou a voltar pra casa pra ir à delegacia, e passou uma viatura. Pediu ajuda e os PMs pediram pra ele entrar, e foram seguindo a esquina por onde os ladrões correram. Acharam os dois tomando suco numa barraquinha.

A partir daqui, os relatos do meu primo foram tão cheios de diversão que repito quase exatamente as palavras dele:

"Cara, até o tiozinho do suco foi enquadrado. O PM batia tanto nos caras que eu cheguei a ficar com dó. Falei pra eles baterem mais fraco nos caras até... aí, chamaram outra viatura pra levar os caras e me levaram pra delegacia pra fazer o B.O. Quando o PM foi preencher a ficha com os meus dados, ele pediu pra eu escrever, pq a mão dele tava doendo de tant oque ele tinha batido nos vagabundos."

Essa é a escola do Rorschach: sempre espancando um vagabundo perto de você!

COISAS DO BRASIL: FALSO MORALISMO

2009-11-09T05:28:00.001-08:00

Então, fazia dias que eu estava para postar algo sobre a confusão na Uniban. Meu primeiro comentário seria "vê se isso acontece na USP", mas na USP são outras as coisas que atingem o ventilador. Professores que largam alunos pra trás em viagens, trancam provas - sem corrigir - no escritório e saem de férias, ou simplesmente PERDEM provas, por exemplo.

Depois o caso foi rolando, a menina foi na televisão, colocou o tal vestido e eu pensei "foi pra essa empadinha que fizeram o alarde todo? Ah, desencana". Aí resolvi deixar quieto... até ontem.

Ontem saiu no jornal um comunicado da Uniban sobre a ocorrência. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas no comunicado eles dizem que EXPULSAM a aluna por suas vestimentas. Os alunos que a acuaram, ameaçando até estuprar a menina? Foram suspensos. Quer dizer: tapinha na mão dos machões, chibatada na Geni.

O que eu achei mais hilário de tudo foi um trecho do comunicado em especial: "Foi constatado que a atitude provocativa da aluna, no dia 22 de outubro, buscou chamar a atenção para si por conta de gestos e modos de se expressar, o que resultou numa reação coletiva de defesa do ambiente escolar".

Defesa do ambiente escolar?! Ali, no máximo do máximo, houve uma defesa do território pelas outras garotas e uma defesa do tumulto que evitaria uma noite de aulas chatas. Quem é que raios defende qualquer coisa ameaçando uma mulher de estupro?

Não estou dizendo que a empadinha era santa. Pelo jeito, ela tinha uma postura beeeeem extravagante (pra usar termos pelos quais não posso ser processada, já usava esse tipo de roupa e maquiagem há tempos, e gostava de se mostrar. Auto-estima é uma coisa, achar que vive no Big Brother é outra. Mas isso não quer dizer que ela não pudesse ir onde quisesse com as roupas que quisesse. Se ela não sai com bom senso na bolsa, ela vai constranger outras pessoas, mas o que nós podemos fazer (escuto alunos da Uniban gritando a resposta)?

Eu sou professora. Às vezes, é complicado dar aulas para pessoas que acham que a escola é festa ou parque de diversões. Meninos nem tanto, mas tem meninas que têm o estilo, usam decotões, saias e shorts curtos. Que eu vou fazer, mandar elas se cobrirem?

No fim dessa história toda, só posso concluir de novo uma coisa: o Brasil é um país engraçado. Nós vendemos pro mundo todo uma imagem onde mulheres nuas ou em trajes minúsculos saem pulando no carnaval ou desfilando nas praias do país, deixamos que passem cenas de sexo quase explicíto na televisão, colocamos cartazes da Playboy bem grandes em bancas de jornal... mas anime violento não pode, capa de mangá com gente nua tem que tampar, e uma menina não pode nem entrar numa faculdade usando um vestido curto.

Realidade triste.

BRASIL: UM PAÍS DE MORAL SÓLIDA

2009-10-16T18:56:00.000-07:00

Corregedoria abrirá investigação contra Suplicy por trajar sunga vermelha

O corregedor-geral do Senado Federal, Romeu Tuma (PTB-SP), anunciou hoje que abrirá na terça-feira investigação por quebra de decoro parlamentar contra o senador Eduardo Suplicy (PT-SP). O procedimento foi motivado por episódio ocorrido na quarta-feira, quando o petista desfilou pelas dependências da Casa trajando uma sunga vermelha em referência à roupa do personagem Super-Homem. Suplicy atendeu a um pedido da apresentadora do programa "Pânico na TV" (RedeTV!), Sabrina Sato, que comparou Suplicy a Clark Kent, identidade secreta do super-herói.
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"Soube dessa ocorrência da calcinha vermelha apenas hoje, pelas fotos veiculadas pela imprensa", disse Tuma, referindo-se à sunga - chamada também de calção por Suplicy. "Fiz questão de juntar todo o material para abrir uma investigação."

O senador petebista disse que ficou "chocado" com as imagens. "É tão ridículo que custei a dar crédito às fotos. É chocante que um senador ande de calcinha por pedido de um programa de TV", criticou.

Tuma fez questão de lembrar que o regimento interno do Senado inclui os trajes usados pelos parlamentares nos princípios de decoro da Casa. "O senador feriu as regras e sujou a imagem do Senado em um período não muito positivo de sua história", censurou o corregedor, referindo-se às denúncias recentes que tiveram como pivô o presidente da Casa, José Sarney (PMDB-AP).

PELO AMOR DE DEUS, assistam ao vídeo. O homem usou a sunga POR CIMA DAS CALÇAS.

Deixe-me ver se eu entendi direito: não declarar bens à receita pode, contratar parentes pode, viajar às custas de dinheiro de impostos, comer bem e alugar carrões pode, votar fim do 13º salário de madrugada pode, aumentar o salário em 95% pode, ter bordel pode, ter ficha na polícia pode, estar envolvido em processos civis pode, e

ANDAR COM UMA SUNGA POR CIMA DAS CALÇAS ACABA EM INVESTIGAÇÃO DA CORREGEDORIA??

Como é bom viver num país que preza pela moral e pelos bons costumes.

O QUE ELES ESTAVAM PENSANDO??

2009-09-09T07:48:00.001-07:00

Tod mundo já deve ter visto, a essas alturas, os anúncios de combate a AIDS usando imagens de ditadores, hum, *omendo mulheres. Eu vi a foto do Hitler e é realmente nojento. Acho que o objetivo maior aqui nem é estimular o uso de preservativos, e sim uma estratégia daqueles grupo "Castidade na Juventude" da direita americana de traumatizar todos os adolescentes que estejam atingindo a maturidade hormonal de modo que toda vez que eles pensem em sexo aquele pôster medonho lhes venha à cabeça. Sério, quem conseguiria se concentrar depois daquela visão?

Isso na Alemanha, onde "pouco" ainda se repercute qualquer coisa ligada à guerra.
Imagine a situação: um publicitário chegando numa sala lotada e dizendo "acabo de ter uma idéia genial para uma campanha sobre AIDS! Que tal colocar o Hitler *omendo uma mulher nos metrôs e outdoors da cidade?"

E nessa hora, eu fico imaginando COMO um grupo de pessoas olha umas para as outras e diz: "Hitler agarrado a uma mulher nua? Isso parece uma boa idéia, chamem os ilustradores." Aí os ilustradores recebem o esquete e pensam "cara, isso vai ficar demais. Vamos colocar um pouco de suor e expressões faciais constrangedoras." E o pessoal da gráfica olha para aquyilo e diz "quanto maior melhor" e imprimem pôsters grandes e chamativos. E o pessoal que cola esses cartazes olha para aquilo e diz "uau, que idéia de gênio! Vamos colar em posições de destaque!"

E depois disso eu penso... realmente, faltou aquela coisa chata que teria evitado milhares de conflitos entre a humanidade: bom senso.

Sério, gente: ditadores em posição sexual olhando na nossa cara? QUEM no mundo teria achado isso uma boa idéia?? QUEM? E o pior nem é isso: essas campanhas normalmente passam por avaliação de N pessoas e como eu disse, tem toda uma cadeia produtiva no eaquema. Como é que ninguém olhou para aquele material doentio e disse "acho que passamos dos limites aqui"?

Enfim... cada país com seus problemas, que o Brasil já tem vários dos seus próprios. E falando em revisões e similares, encontrei coisas muito engraçadas lendo os jornais da minha cidade. A primeira foi um jornal, numa coluna de fofocas chupinhada da Internet, falando sobre os carros dos famosos (algo que eu só usaria pra limpar os excrementos do meu cachorro, diga-se de passagem): Luciano Rock dirige marca tal. Luciano Rock?? Procure nas fotos, e você encontrará... Luciano Huck. Lindo.

O outro erro é um uma palavra menos conhecida, mas não por isso perdoável: a secretária de transporte da cidade diz que a prefeitura oferece várias ESTÂNCIAS para recursos contra multas de trânsito. [Caso alguém não tenha entendido: são instâncias.]

Por essas e outras, deveriam voltar a exigir não só diploma de jornalimso, como também de letras. Porque eu não agüento mais frases onde o sujeito é separado do predicado por vírgula. Isso sim me mata.

PRESSÁGIO

2009-09-03T19:40:00.000-07:00

Sabe quando algo te deixa completamente sem palavras? Não?

Bom, eu desafio vocês. Assistam a ISSO:

Agora tentem expressar algum pensamento, opinião ou raciocínio. Sério, só tentem.

ATAQUE DOS MORTOS VIVOS

2009-08-08T12:52:00.000-07:00

Paris Hilton atuará em episódio de Supernatural

"A polêmica socialite e aspirante a atriz Paris Hilton voltará a dividir cenas com seu colega de A Casa de Cera Jared Padalecki, em um episódio de Supernatural.

Paris Hilton vai interpretar uma criatura demoníaca que toma a forma de... Paris Hilton, descreve o criador e produtor-executivo da série Eric Kripke, que promete um episódio irreverente. O título é "American Idol", e o episódio vai ao ar no dia 8 de outubro, nos EUA."

Paris Hilton interpretando um coisa-ruim com a forma dela mesma em um episódio intitulado American Idol... tem algo mais auto-biográfico que isso?

Ah, lembrei.

Here she goes again, ladies and gentleman! Nossa sorte é que ninguém mais assiste Supernatural. Quer dizer, ninguém mais cuja opinião se respeita.

THAT'S MADNESS!!!

2009-08-08T08:59:00.001-07:00

Enquanto isso, em um portal próximo de você...

Um CANTOR??? CANTANDO???? AO VIVO???? EM UM SHOW???? QUE LOUCUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURA MEU!!!!

Me acordem quando ele cantar a parte do Pavarotti de Miss Sarajevo, com acompanhamento da OSESP.

RORSCHACH: O CABRA-HOMI DE WATCHMEN

2009-08-06T17:22:00.000-07:00

- Nunca tratei esgoto com latrina antes.

- Acabei de quebrar o dedo mínimo deste cavalheiro. Quem matou o Comediante? [silêncio] CRACK! E o indicador.

- Não sou que estou preso com vocês. Vocês estão presos comigo.

- Eu era mole. Mimava os pulhas. Deixava eles vivos.

O homem é rei.

MICHAEL NÃO MORREU!

2009-06-27T14:41:00.000-07:00

Sabem aquela história de que o Elvis não morreu, só voltou pra casa?

Agora o Michael Jackson foi atrás dele!!

Sobre os eventos que têm acontecido desde quinta-feira, eu tenho 3 comentários:

Primeiro uma tirinha sobre a sequência de eventos que acontece TODA vez que morre um famoso:

Agora, um vídeo ÓTIMO de prisioneiros filipinos dançando a coreografia de thriller (algo que Rorschach REPROVA, diga-se de passagem). Eu não gosto muito de vídeos de dança, mas esses caras são os Jacksons filipinos. É incrível!

http://www.youtube.com/watch?v=hMnk7lh9M3o

E por fim... o clássico vídeo de Marcos Mion aloprando geral com Beat it:

http://www.youtube.com/watch?v=dADf-LKrwr8

E NINGUÉM FECHA O BICO DAS CRIANÇAS...

2009-06-23T08:34:00.000-07:00

E lá estavam meus alunos de 12 anos conversando no intervalo. Um deles vira e diz:

- Eu estou com... [aponta para os países baixos] doendo, sabe?

Um outro menino vira e pergunta por quê.

- Ah, eu fui fazer chá e tava escrito na caixa que era pra deixar o saquinho na água fervendo por 5 minutos...

Olha até onde chegaram as piadas infantis.

CINEMA BRASILEIRO ou OS HERÓIS DA PÁTRIA

2009-06-15T13:21:00.000-07:00

'Jean Charles' quer celebrar a luta do imigrante em um país estrangeiro

"O longa-metragem "Jean Charles", dirigido pelo brasileiro Henrique Goldman e com Selton Mello no papel principal, tem pré-estreia nesta terça-feira no Brasil.

O filme conta a história de Jean Charles de Menezes, o eletricista mineiro morto com sete tiros na cabeça pela polícia britânica em 2005, na estação de metrô de Stockwell, no sul de Londres.

Mas, segundo Goldman, a tragédia é apenas uma parte da trama. O principal objetivo do filme, segundo o diretor, é contar a história da vida de Jean e de seus primos em Londres. "Apesar de estar tratando de uma tragédia, é um filme alegre", afirma. "É um filme sobre a vida, não sobre a morte."

"A intenção com o filme é tentar mostrar o cara que ninguém conheceu", diz Marcelo Starobinas, um dos roteiristas do filme.

"Em toda a cobertura da imprensa, em todo lugar onde o caso ficou famoso, Jean Charles ficou famoso só por aqueles poucos minutos em que entrou no trem e foi baleado", acrescenta o roteirista. "Mas muito pouco se soube sobre quem ele era."

"Nós optamos por fazer com que o público conhecesse esse personagem, se envolvesse com a vida dele e, a partir desse envolvimento emotivo, compartilhasse essa nossa indignação com o que aconteceu com ele", acrescenta Goldman.

Como milhares de brasileiros que emigram para a Europa e os Estados Unidos em busca de melhores condições econômicas, Jean Charles partiu para Londres em 2002.

O brasileiro foi confundido pela polícia com um dos extremistas islâmicos que teriam planejado um ataque frustrado ao sistema de transportes da capital britânica em 21 de julho de 2005. No dia seguinte, Jean Charles foi seguido ao sair do apartamento em que morava e, ao entrar no metrô, foi morto por um grupo especial da polícia londrina.

O roteirista Marcelo Starobinas afirma que o filme procura "celebrar" a luta do imigrante em um país estrangeiro.

"Jean Charles é um cara que vive essa história do imigrante brasileiro de uma maneira muito icônica, de uma forma muito representativa da média dos brasileiros que estão vivendo no exterior," diz Starobinas.

Segundo os criadores, o filme é uma mistura de ficção e fatos reais. "É quase como se, para contar a realidade de um jeito mais profundo, a gente tivesse que inventar um pouco", diz Goldman. "Isso nós fizemos despudoradamente."

Além de atores experientes como Selton Mello e Vanessa Giácomo, o elenco também é formado por não-atores, incluindo pessoas que conviveram com Jean Charles, como * a prima Patricia Armani, que interpreta o seu próprio papel.
"Nunca tinha me passado pela cabeça participar de um filme", conta Patrícia. "Teve aquele lado triste também de ter que relembrar as coisas para poder fazer as cenas. Cheguei a ter até uma certa depressão durante as filmagens. Mas foi muito legal, foi uma experiência muito gratificante mesmo."

De acordo com os produtores, os familiares de Jean Charles terão uma participação na renda do filme. "Nós tivemos um trabalho sempre junto com a família", afirma Marcelo Starobinas.

"Nós lemos o roteiro para os primos várias vezes, fomos a Gonzaga (cidade natal da família, em Minas Gerais), lemos o roteiro para o irmão do Jean Charles, explicamos a história para os pais do Jean, aceitamos sugestões, mudamos muitas coisas no filme que desagradavam a família", acrescenta o roteirista.

"Jean Charles" será lançado em circuito nacional no Brasil no dia 26 de junho, mas ainda não tem data de estreia na Grã-Bretanha."

SINOPSE DO FILME: Brasileiro vai para Londres. Brasileiro ignora ordens policiais. Brasileiro é baleado. Brasileiro morto é tratado como santo por ter feito esta TREMENDA estupidez.

*Comentário geral: eita, depressão, hein??

Quando eu for ao exterior, vou fazer uma *erda bem *scrota igual essa e vou ver se me tratam como coitadinha.

FILMES DE LADRÃO

2009-06-09T19:09:00.000-07:00

Com o lançamento de Duplicidade, até achei que era uma continuação de "Um plano perfeito", como Clive Owen. Basicamente (tem SPOILERS até dizer chega - não me xingue depois):

Um grupo de ladrões planeja um assalto a banco perfeito. O dono do banco fez negócios escusos com nazistas no passado e teme que os ladrões cheguem a uma determinada caixa de depósito do banco. Ele contrata a mulher mais mau-caráter do olho junto que eu já vi na vida pra (tentar) evitar que os bandidos mexam nos cofres. Um detetive tenta negociar a libertação dos reféns.

O filme é bacana até a gente lembrar que aqueles caras são LADRÕES, BANDIDOS. Que aquela mulher lunática é uma corrupta chantagista e que o dono do banco é um *erda. No finzinho do filme, tudo que eu queria era ver o Rorschach invadindo o prédio, quebrando meia dúzia de dedos inocentes, dando uns sopapos na Ms. White, arrancando o chapéuzinho do Denzel Washington pelos pés e indo levar um papinho com o dono do banco.

Suave.

CRIANÇAS: TAGARELAS IMPLACÁVEIS

2009-06-08T14:53:00.000-07:00

CASO 1

Meu aluninho estava de gorrinho de lã. Cinco anos, olhinhos azuis, sagacidade precoce e muitas mulheres em volta. Minha chefe, depois de TODAS as secretárias da escola, começa a pedir pro menino dar a touca, ao que ele persistentemente responde "não". Ela apela para o golpe final:

- Mas eu estou com frio!

E ele dá o fatallity:

- Bate a bunda no rio!

Tive até que sair de perto. Dei tanta risada que fiz até um xixizinho.

CASO 2

A irmã da minha amiga está na sala de espera do ultrassom. Para quem não sabe: alguns tipos de ultrassom são feitos com a bexiga cheia para que ela "levante" órgãos internos. Uma menininha, já nas últimas, fala para a mãe:

- Mãe, eu nunca mais vou beber água na vida!

A mãe responde que água é importante para a saúde, e que ela vai tomar muita água ainda. E completa: devemos tomar 1,5 litros de água por dia. A pirralha retruca:

- Mas eu não te vejo tomar tanta água!

A mãe, ignorando a esperteza e a língua ferina da menina, explica que é difícil mesmo tomar toda essa água, e novamente resolve esticar o assunto:

- O seu pai, por exemplo, leva uma garrafinha de água no carro para ir tomando durante o dia.

Ao que a menina declara em alto e excelente som:

- Água nada, mãe! Aquilo é álcool! Eu já vi ele enchendo!

E a mãe sorri constrangida diante de toda uma sala de espera se contorcendo de rir.

CASO 3

Uma colega minha de serviço leva o filho para tomar milk-shake. A fim de amenizar a ansiedade do menino, ela explica:

- Primeiro, nós pedimos. Depois, esperamos a vaca fazer o milk-shake [o símbolo do local era uma vaca].

Quando chega a vez dele, o menino pára diante do balcão, olha na cara da funcionária e exclama:

- VACA, eu quero um milk-shake de chocolate!!!

E minha amiga finge não ter rosto.

HEIN?!

2009-06-06T10:40:00.000-07:00

JURO para os leitores: estava procurando informações sobre o livro Trocas Macabras do Stephen King no database mais vasto da net (Google). Digitei o nome e "buscar". Agora, vejam só o que me aparece no quadrinho de links patrocinados:

Minha única pergunta é, do fundo do coração: COMO ASSIM???

AS 3 COISAS MAIS IDIOTAS QUE JÁ OUVI NA VIDA

2009-06-02T08:42:00.000-07:00

O ranking hoje é sobre absurdos que eu já ouvi. Mais que isso: não foram coisas ditas a título de piadinha, e sim gente falando sério e acreditando no que dizia. Infelizmente, não tinham noção da bobagem...

3- "As pessoas não são páginas em branco"
Eu esperava isso de pedagogas de colégio de ensino fundamental, de psicólogas em geral, de programas da Discovery Kids, do Paulo Coelho ou de algum livro vagabundo de auto-ajuda. Mas escutar isso de uma garota de 20 e poucos anos, no terceiro ano da USP, vou dizer pra vocês... foi f...

2- "Elefantes têm religião"
Claro. E é por revelação do grande deus-elefante que eles sabem quando vai ter terremotos e tsunami, é é ele quem avisa quando eles morrerão e manda eles pro mesmo lugar onde tem vários bichos recém-falecidos ou ossadas. Maior influência do labirinto na percepção de vibrações no solo? Instinto de preservação e limpeza natural e inato? Não, não. É re-li-gião.

1- "O aquecimento global é causado pela colisão da Via Láctea com a constelação de sagitário"
Pode ler de novo. Eu ouvi essa sandice, compreendam, não de uma taróloga nada a ver ou de um doido de rua, e sim de uma JORNALISTA. Isso mesmo. Uma pessoa com experiência de vida e que freqüentou (espera-se) uma faculdade, sai por aí usando a credibilidade adquirida pela profissão para divulgar as idéias amalucadas de uma mística qualquer. Ignora-se COMPLETAMENTE o fato de que a constelação de sagitário NUNCA colidiria com a Via Láctea porque está NO NÚCLEO DA VIA LÁCTEA.
Além disso, é chato dizer, mas o aquecimento global é causado por emissão excessiva de gasas estufa...

LIVRO DIDÁTICO

2009-05-28T18:31:00.000-07:00

Outro dia, estava em um café almoçando. Enquanto esperava meu pedido, fui fuçar no cesto de revistas que tem lá, mas só havia "Cagas" de gente muito rica fazendo pose de "Oh, estou cozinhando", "Hummmmm, que livro interessante" ou "Uh, não notei que tinha mais gente no banheiro". Cavando, achei uma Nova das velhas, e resolvi pegar - melhor que Cagas, pois pelo menos tem umas reportagens de moda e tals.

Na capa tinha escrito "Sexo lacrado", uma reportagem que garantia choque e ojeriza entre as camadas mais puritanas da sociedade. Isso não é do meu estrito interesse, mas quando cheguei nas ditas páginas, não vi necessidade de pular (o que poderia ter lá que eu já não tivesse ouvido nas aulas de orientação sexual que tive no colégio?).

Sabe o que era o tal "manual selvagem"? Três ilustrações cartunescas de gente nua, nem sequer praticando qualquer coisa. Olhei, dei risada e continuei lendo a reportagem seguinte. Tinha coisas mais explícitas que aquilo nos livros da escola.

Duas capas dessas revistas que eu provavelmente jamais vou me esquecer, mas que nunca pude analisar mais a fundo, foi uma que anunciava um "guia dos bumbuns masculinos" - algo que eu NUNCA vou compreender porque sai numa capa de revista de circulação nacional; e uma que ensinava "ero" jogos - já ouviu falar de tranca selvagem? Pois é. Eu até hoje me arrependo de não ter absorvido tamanha cultura.

QUE CIRCO DOS HORRORES

2009-05-20T14:16:00.000-07:00

18:15, Malhação. Uma personagem está vestida de baleia, pois está num programa de TV que vai lhe escolher um namorado, sendo que todo o cenário é grego e os 3 candidatos estão vestidos de gregos antigos.

Vomitei.

ADVOGADOS

2009-05-12T08:08:00.000-07:00

Foi de agar de rir a entrevista do advogado de defesa do jogador de futebol que esfaqueou a namorada. O cara pisou no tomate em ritmo frenético...

REPÓRTER: Porque ele não comunicou a polícia do acidnete em vez de pegar o filho e fugir?
ADVOGADO: E ele ia deixar o filho lá com a mãe morta???

"Se ele tivesse me ligado logo depois, eu retinha ele e entregava pra polícia depois que tivesse passado o flagrante, ué! Mas aí ele se entregou..."

Eita! Esse fez direito na privada!

TARDA, MAS NÃO FALHA

2009-05-11T18:06:00.000-07:00

Xuxa procura par romântico para Sasha em seu próximo filme

A apresentadora está à procura de um par romântico para a filha Sasha, que participará do novo filme da rainha, "O Fantástico Mistério de Feiurinha".
Nesta segunda-feira (11), Xuxa participou de uma entrevista coletiva no Projac, no Rio, em que falou sobre o novo quadro do programa "TV Xuxa", chamado "Procura-se um Príncipe". "Fico muito emocionada toda vez que fazemos concursos, pois mexem com os sonhos das pessoas. Cada um desses meninos tem uma história de vida linda. Todos são ótimos!", disse a loira.
A Rainha dos Baixinhos irá selecionar pessoalmente os candidatos. Para se ter uma ideia, mais de 6 mil meninos, entre 13 e 15 anos, se candidataram para o papel.
No próximo sábado (16), Xuxa irá apresentar os seis finalistas ao público. Eles foram escolhidos pelo júri formado pela diretora de cinema Tizuca Yamasaki, as preparadoras de elenco Valéria Braga e Dani Ciminelli, o roteirista Claudio Lobato e o diretor de TV Ernesto Picolo.
A etapa final do concurso acontecerá no dia 13 de junho. Sasha já apareceu ao lado de Xuxa na televisão, mas esta será a primeira vez que as duas vão trabalhar juntas no cinema.
O papai Luciano Szafir deve estar morrendo de ciúme. Um dos pedidos do ator é que Sasha não beije na boca no filme.

Sério, ALGUÉM AÍ achou que não fosse acontecer? Quando ela nasceu já estava escrito na pequena testinha de joelho dela: "mamãe me botará cedinho no batente".

Eu ia até fazer uma piadinha de "vamos ver se ela se dá melhor que a filha do Renato Aragão", mas isso até um tampo de mesa consegue.

COPYCAT

2009-05-06T13:24:00.000-07:00

Kiefer Sutherland é investigado por agressão

"O protagonista da série "24 Horas", Kiefer Sutherland, 42, está sendo investigado pela polícia de Nova York por uma acusação de agressão contra o estilista Jack McCollough.

O estilista, criador da grife feminina Proenza Schouler, diz que sofreu um corte no rosto após o ator lhe dar uma cabeçada em um clube do SoHo, às 2h, desta terça-feira (5).

McCollough acusa Sutherland de atacá-lo depois de uma discussão.

O policial responsável pelo caso afirmou que os detetives pretendem ouvir Sutherland e possivelmente a atriz Brooke Shields, que testemunhou o incidente.

Ninguém foi preso.

A agência de notícias Associated Press tentou um ouvir os assessores de imprensa de Sutherland, McCollough e Shields, mas nenhum deles respondeu.

Sutherland foi libertado da cadeia após ficar 48 dias detido na Califórnia por dirigir bêbado, ele não contestou a acusação.

A pena do ator foi de um mês por essa acusação e mais 18 dias por violar sua liberdade condicional --em 2004 ele já havia sido preso por dirigir bêbado."

Na minha terra isso se chama "a vida imita a arte". E querem saber do quê mais? Esse cara tem sorte de ainda estar vivo para contar a história depois de levar uma cabeçada de Jack Bauer.

Finalmente encontramos um estilista macho!

TOP 5: MÚSICAS QUE DÃO MEDO

2009-05-03T09:36:00.000-07:00

Eis que estou de volta com o meu ranking pessoal. Estou tentando preparar vários, enquanto minha memória ajudar. Hoje, eu vou falar sobre a trilha sonora da psicopatia. Músicas que provocam arrepios, medo ou pavor.

5- I used to love her", Guns'n Roses
Música que fica em quinto por ser mais engraçada que assustadora. A melodia dá a impressão de que os caras estão cantando sobre o tempo que está fazendo, mas conta a história de um cara que amava a mulher, mas depois de um tempo ela começou a encher muito o saco dele, aí ele não só a matou, como enterrou no quintal, de onde ainda consegue escutá-la reclamando...

4- Every breathe you take, The Police
A música oficial do stalking desde a primeira aparição nas rádios. Basicamente: tudo que você fizer, eu estarei te vigiando. Respirar, andar, conversar, trabalhar, dormir... e o engraçado é que várias garotas se derretem todas quando o namorado lhes dedica a mencionada canção. Se soubessem...

3- Nua, Ana Carolina
"Eu vou contar pra todo mundo
Eu vou pichar sua rua
Eu vou bater na sua porta de noite
Completamente nua"
Eu que não queria ser esse(a) infeliz.

2- Não me deixe só, Vanessa da Mata
Duas coisas me assustam nessa música. A primeira:
"Não me deixe só
Que eu saio na capoeira
Sou perigosa
Sou macumbeira
Eu sou de paz
Eu sou do bem, mas..."
Com esse "mas" resumindo a seguinte frase: "se você me largar você vai acordar uma madrugada dessas com o barulho de toda a galera da minha roda de capoeira sacrificando uma galinha preta na porta da tua casa".

A segunda coisa que me perturba nessa música é o fato de que foram nossos impostos que bancaram o lançamento do CD que contém tal pérola.

1- Mentiras, Adriana Calcanhoto
A rainha da depressão ataca novamente. A letra já fala por si:

"Nada ficou no lugar
Eu quero quebrar essas xícaras
Eu vou enganar o diabo
Eu quero acordar sua família...

Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu gosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu já arranhei os seus discos... [ISSO SIM é avacalhar com o pobre coitado]

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim...

Nada ficou no lugar
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou invadir sua alma
Queria falar sua língua...

Eu vou publicar os seus segredos
Eu vou mergulhar sua guia
Eu vou derramar nos seus planos
O resto da minha alegria... [E se tratando de Adriana Calcanhoto, isso não é lá grandes *erdas]

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim..."

Só faltava ela falar que ia envenenar o cachorro do cara e atropelar a avó dele. Brrrrr...

TOP 5: COISAS QUE TODO MUNDO ADORA EU EU ODEIO

2009-04-17T13:50:00.000-07:00

Eu sou esquisita. Tem algumas coisas no campo musical que todo mundo adora e eu não posso nem passar perto. Fico sem entender a razão. E tenho que agüentar todo mundo me olhando espantado dizendo "nossa, você não gosta disso???". É fogo. Eis a lista:

5- Tribalistas

P.q.p. Quando ouvi "Já sei namorar" pela primeira vez eu quase vomitei. Quando eu vi o clipe eu quase vomitei de novo. E quando eu soube que o Arnaldo Antunes, que sempre fora um cara excêntrico, porém divertido, fazia parte dessa *erda, eu quase chorei. E o pior é que todo mundo à minha volta parecia amar. Até meu pai, que odeia tudo quanto é tipo de música, gostava de Tribalistas. Além do mais: tinha Carlinhos Brown. Quando eu via Carlinhos Brown sacudindo aqueles chocalinhos, me dava vontade de pegá-los e empalá-lo com eles.

4- A música "Eu fico assim sem você" na versão daquela %#$@!&*&%@@@ da Adriana Calcanhoto

Eu ODEIO a Adriana Calcanhoto com todas as forças que meu coração permitem. Se eu tivesse que escolher sem pensar muito alguém para ser fuzilado, seria ela. É mais forte que eu. Eu já tentei gostar de Adriana Calcanhoto, mas não consigo. Está além da minha noção de certo e errado.
E essa música... ah, essa música. Se não estivesse sentindo tanto asco quando ouvi pela primeira vez, teria dormido. Se a Adriana Calcanhoto estivesse na minha frente quando eu ouvi pela primeira vez, teria usado o fio do rádio para estrangulá-la. E o pior: todo mundo em casa ADORA essa *osta. Incluindo meu pai.

3- Músicas cantadas em espanhol (salvo algumas exceções)

Eu e o idioma espanhol temos uma relação engraçada. Eu sei que preciso aprender pois é uma língua requisitada depois de inglês, mas... não. Aquela desgraça daquela música "Vivir sin aire" é umas das maiores cagadas de todos os tempos, e não só na música. Ruim demais. Me dá dor de barriga. As únicas coisas que curto muito cantadas em espanhol são "Angel de amor", do Maná, "Corazón Espinado" (que Leonardo fez questão de *agar e sentar em cima) com os caras do Maná e o Santana, "Estare prendido en tus dedos", versão do Skank em spanhol para uma música do The Police, e "Go Back" dos Titãs que eles cantaram em espanhol no Acústico. Ah! E uma música do Paralamas que se chama "La estación", muito legal. De resto, odeio tudo.

2- Kenny G

Eita! Esse é dureza. É o preferido dos casamentos de todo mundo que eu conheço. Todo casório tem que ter ao menos UMA MÚSICA DESSE INFELIZ. O cara nem toca tão bem assim e fica rachando o saxofone como se fosse uma cornetinha. E É CHATO. Meu Deus do céu, COMO É CHATO.

1- Andrea Bocceli

O pessoal me olha como se eu fosse uma criminosa. "Você não gosta do Andrea Bocceli??" como se a minha próxima frase fosse "ah, eu também saio atropelando velhinhas pela rua". Não, eu não gosto do Andrea Bocceli. Como pessoa, nada contra, uma vez ele foi no American Idol e é muito engraçado, e profissionalmente ele tem voz. O problema é de repertório. Aquela música dele com a Sandy... putz! Ela normalmente é afinada, mas naquela música parecia uma gralha aprendendo a cantar. E a música é um porre. Todas as músicas dele são um porre. Nenhuma se salva, e ele próprio admitiu isso uma vez. A única coisa que deu certo em alguma música dele foi o instrumental de "Conte Partiro", muito bonito. Se eu pudesse, mandava o cara calar a boca para ouvir a orquestra...

AI, O DRAGON BALL

2009-04-13T15:32:00.000-07:00

Eu disse. Eu falei que ia dar *erda. Mas fazer o que? A esperança é a última que morre. Ela morreu no dia que Dragon Ball (me matem antes de me fazer escrever Dragonball) saiu nos cinemas.

Eu nem vi o filme, mas as sinopses dão uma boa idéia...

- Goku adolescente. Pára.
- Son Gohan vivo até os 18 anos de Goku. Alguém aí LEU O MANGÁ?
- Goku é zoado no colégio e nunca faz nada. Nada como criar empatia em nerds magrelos e "nerdas" gordinhas de óculos (presente!).
- Chi-chi é a homecoming queen. Cadê o pai dela???
- O Chow-Yun-Fat não me engana. NUNCA!
- POR QUE A *ORRA DO CABELO DA BULMA NÃO É AZUL?
- O Goku larga o avô para tentar pegar mulher. O Goku do mangá não largaria o avô dele nem para extrair uma pedra renal.
- Mai é assistente do Piccolo. Vomitei.

Acho que esse será o filme mais deprimente da face da terra. Prefiro tirar minha vesícula pelo nariz do que ver esse filme.

DIE, TOM ROTHMAN!

BANHEIRO

2009-04-13T15:04:00.000-07:00

Foto tirada de um banheiro de escola pública na Avenida Paulista.

E O PIOR... BANHEIRO FEMININO!

A VIDA COMO ELA É - NA MALHAÇÃO

2009-03-31T17:07:00.000-07:00

Lembram-se do mocinho de 13 anos que inventou de ter um filho com a imbecil namorada de 15?

E qual não é nossa surpresa ao se revelar QUE:

- O moleque levou uma chapelada LE-GAL;
- A menina não é filha dele;
- Com 13 anos de idade ele conseguiu arrumar uma namorada mais vadia que muitos caras muito mais velhos par aí;
- Que a menina de 15 anos era tão vagabunda que tinha mais dois "amantes" e que um deles mandou bala na cama do pai dela (!!!).

Não me lembro muito bem o desenrolar da história, mas de rodar canal e esperar começar jornal e ficar em salas de espera de consultórios médicos, fiquei pensando na última temporada da Malhação, em que a menina engravida de um garoto (sendo apaixonadíssima por outro), dá o nome do ex-namorado pro filho (e o pai da criança acha tudo lindo), depois por alguma razão obscura larga do pai da criança que manda o "estepe" atrás da mãe do filho dele na Europa!

Nelson Rodrigues teria inveja.

SUPER MARIO!

2009-03-27T17:32:00.000-07:00

Estava dando uma olhada na internet e acabei encontrando uma matéria num site sobre os jogos mais difíceis do mundo. E tinha lá um comentário sobre um rom de Super Mario que é impossível!

O programador pegou o jogo e deixou ele SEM O CHÃO! Se você cai dos quadradinhos, você morre! Além disso, tem blocos escondidos pelo cenário todo que acabam fazendo você cair e MORRER, e aquelas correntes giratórias de fogo enormes espalhados em caminhos essenciais do cenário!

E para aumentar ainda mais a gonia, o número de vidas é ilimitado! Já notaram como o game over dos jogos é um fator condicionante? Se o jogo é impossívelralhaço, vocÊ desiste no primeiro game over e vai jogar Mario Kart, Mario Tennis, sei lá. Mas esse jogo simplesmente não tem game over e você fica lá, se remoendo, por todo o decorrer do jogo (que em teoria pode durar a eternidade de tão difícil).

Enfim... tem alguns vídeos de um car jogando esse jogo, e é de rolar de rir. No comecinho, ele está todo sarcástico, "vamos lá Mario, você vai se dar bem essa noite, vai lá", e dali a pouco ele começa:

"OH FUCK! This is fucking hard man! Why do they do that?? Fuck, FUCK! Fucking gumba! That's a huge fire stick! Yyyyyyyyyeeeeeeeeerrrrrrlrlrlrlrlrlrlrgggggggh!!!! Son of a bitch! Mario you dickhead, damn fucking! Fuck it! IN MY BALLS MARIO!"

E o melhor! O vídeo tem 3 partes, assim você rola de rir em seqüência. Além é claro, da catarse do jogo: só de ver o cara jogando, fiquei com as mãos e os pés gelados (que é algo que eu sempre tenho jogando algum jogo difícil).

Os links:

Parte 1: http://www.youtube.com/watch?v=JvPsPuG2BqM&
Parte 2: http://www.youtube.com/watch?v=RoIqx76jk_s&
Parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=Rnw1N5Z3iVg&

Só não sei o quanto demora para carregar... [modo exibida ON] assinei a net com promoção e ganhei internet com 3 mega por um ano [modo exibida OFF].

ESSA INTERNET MARAVILHOSA E SEUS SITES INACREDITÁVEIS

2009-03-25T13:59:00.000-07:00

ATENÇÃO: você é uma mulher baixinha, religiosa, com menos de 29 anos, que nunca foi casada e está livre, leve e solta? Procure o Wanderson! Wanderson é um engenheiro químico de 29 anos, que fez alguma *erda cabulosa num passado recente e deseja conhecer o amor junto de uma boa mulher!

Não perca tempo: clique AQUI para acessar o formulário de candidatura ou envie uma carta para Caixa Postal nº 7, CEP 13201-970, Jundiaí, SP. Importante ressaltar que grávidas, mulheres com criança de colo (e as demais com crianças) e ex-atrizes de "filmes adultos" serão sumariamente desclassificadas!

[Graças ao Virunduns]

PLIM!

2009-03-24T16:32:00.000-07:00

Senado aprova projeto de Clodovil que permite que enteado use nome do padrasto

Em votação simbólica, o plenário do Senado aprovou nesta terça-feira projeto do deputado Clodovil Hernandes (PR-SP), morto na semana passada, que permite aos enteados adotarem os sobrenomes do padrasto ou da madrasta. O projeto não retira o nome da família biológica, mas permite que o enteado também tenha direito a utilizar o nome da nova família.

Como o texto já foi aprovado pela Câmara, segue para sanção do presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Os senadores aceleraram a análise do texto em homenagem ao deputado, morto na semana passada após um AVC (Acidente Vascular Cerebral) hemorrágico.

Na semana passada, durante votação do projeto na CCJ (Comissão de Constituição e Justiça) do Senado, vários parlamentares prestaram homenagens a Clodovil. O presidente da comissão, senador Demóstenes Torres (DEM-GO), disse que o projeto de Clodovil aproxima o Brasil da legislação internacional e valoriza os vínculos afetivos entre as pessoas --aspecto que tem sido bastante valorizado nas recentes decisões judiciais.

A senadora Serys Slhessarenko (PT-MT), que concedeu parecer favorável ao projeto, disse que o texto reflete a própria vida de Clodovil --que foi filho adotado por um casal de espanhóis. O deputado nunca escondeu o amor pela mãe adotiva, ao lado de quem foi enterrado em São Paulo.

Alguém aí está tendo alguma idéia ou sou eu que sou sociopata mesmo???

TV MARAVILHOSA

2009-03-08T18:05:00.000-07:00

Fui despertada da minha soneca vespertina hoje por um locutor histérico gritando "goooooooooooooooooooooooool do rrrrrrrrrrrronaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldoooooooooooooooo!!!!! Emoção na p*** que o pariu!!!!! A torcida vibra!!! Ronaldo salva o Corinthians!!!!! Viva o Ronaldo!!! Ronaldo presidente!!!!!"

Como se o cara estivesse fazendo muito mais que a obrigação. Que eu saiba, jogadores de futebol são contratados para... chutar bolas para dentro de gols, certo? Então qual a grande novidade de um jogador de futebol fazer UM GOL???

E não me venham com "ah, Ligia, não seja cínica" porque eu me recuso a lamber o chão por onde um ser humano pisa só porque ele sabe chutar a bola para dentro de um gol melhor que o normal. Dá a impressão que o cidadão tem que ser tratado como um rei só por causa disso.

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Tem uma propaganda impagável circulando na TV. Uma mulher pega uma garrafinha de azeite no mercado e da prateleira sai um chef dançarino. Eles fazem uma baguncinha e termina a propagando com "Azeite blá blá blá, o extra virgem de todos os dias". Eu fico me perguntando se avisaram o cara que fez o cozinheiro em questão se a cara dele ia estampar "o extra virgem de todos os dias"...

Para quem quiser ver o comercial, o link: http://www.youtube.com/watch?v=jSGOIZ7fMyE

DEPOIS RECLAMAM

2009-03-06T11:58:00.000-08:00

Foi notícia no mundo todo o caso da pobre menina de 9 anos violentada pelo padrasto. Crime bárbaro, de revirar o estômago mesmo. A menina engravida, e considerando como zero a estrutura familiar, mental e física de uma criança nessa situação para criar DOIS bebês (eram gêmeos), e considerando que a lei brasileira PERMITE aborto em caso de estupro (deveria permitir aborto em qualquer caso até o 3o mês, mas tudo bem), a família tomou a acertadíssima decisão de interromper a gestação.

É uma pena? É, claro, um aborto não deixa de ser um trauma na vida de uma mulher. Além disso, é a extinção de uma vida potencial, de todo um número de possibilidades. Mas quem manda no corpo é a mulher, e um embrião ainda não pensa, então...

Até o fato de excomungar o pessoal todo nem é tão questionável assim, afinal, eles romperam uma regra da igreja deles. Quem rompe regras é castigado, pronto, acabou. Dureza mesmo é ouvir o velhote bispo dizendo que não se justifica a excomunhão do SAFADO que violentou a menina. Quer dizer que tirar embriões de dentro do útero não pode, mas estuprar crianças e deficientes mentais pode. Muito lindo.

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Outra notícia que me deixou com os cabelos em pé foi a eleição do Fernando Collor para presidente da Comissão de Infraestrutura do Senado. Afinal, o senado já é uma instituição famosa por sua transparência e compromisso com o povo brasileiro mesmo. Colocar o COLLOR para presidir uma pasta pela qual passam todos - TODOS (imitando o Imprensa Marrom) os projetos do PAC é a mesma coisa que:

- Colocar o Chaves para vigiar o sanduíche de presunto;
- Colocar o gordinho pra vigiar a mesa de brigadeiro;
- Pedir pro alcoólatra vigiar a garrafa de tequila;
- Mandar um tarado dar aula numa filial da Curves;
- Botar um pedófilo pra trabalhar num creche;
- Contratar um skinhead como segurança do Gala Gay;
- Me pedir pra ir passear numa feira hippie; etc.

PÁRA, NÉ??

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Hoje euvi no jornal que tem uma cidade não sei em que lugar do Brasil onde os macacos estão invadindo as casas e andando livremente pelas ruas por causa da proliferação repentina e pelo hábito de alguns habitantes de alimentá-los. Isso me lembrou de uma coisa...

LISTA DE CARACTERÍSTICAS DO BRASIL CITADAS EM OS SIMPSONS:

- Crianças miseráveis roubando tudo que pareça ter algo no bolso: confere.
- Gente seminua nas praias: confere.
- População que esquece todo e qualquer acontecimento para jogar futebol/beber/comemorar o carnaval: confere.
- Apresentadoras de programas infantis usando roupas curtas/decotes para despertar a libido em crianças de 6 anos: confere.
- "Aproveite bem a Amazônia, gringo, porque nós vamos queimar ela inteirinha": confere.
- O governo pintando as casas da favela uma de cada cor pra dar a impressão de que está tudo bonitinho pros turistas: confere.
- Macacos pelas ruas: ... confere!

DIA DE CÃO

2009-02-26T17:28:00.000-08:00

Ontem eu me senti em uns 3 seriados diferentes, e quer saber? NADA LEGAL.

Tudo começou de manhã, quando eu alegremente acordei e fui ao trabalho. Cinco minutos depois de eu ter colocado os pés na escola, a secretária veio:

- Ligia, tem um gambá na cozinha. Eu chamo os bombeiros ou o veterinário?

Eu do alto de minha escassa experiência com marsupiais, imaginei que o melhor seria chamar os bombeiros. Nós somos ensinados desde criancinha: tem um problema, chame os bombeiros. Eles tiram gatos de cima de árvores, invadem casas em chamas, mergulham em rios caudalosos para salvar pessoas. Um gambá será moleza para eles.

De fato foi. O bombeiro levou uns 10 segundos para engaiolar o bicho. Depois ainda deixou ele exposto na gaiolinha para que eu e mais 2 funcionárias ficássemos tirando fotos e olhando.

Depois disso, voltei pra casa, almocei e fui rumo a minha jornada vespertina: encontrar um cabo para minha impressora e encomendar meus remédios de rinite. No meio do caminho, algo parecido com o dilúvio caiu em cima de mim. Meu guarda-chuva aparou um pouco de água, mas acabei encharcada até a cintura com a minha calça de trabalho.

Lá fui eu comprar a primeira calça que achei pela frente e ir me abrigar no trabalho. Quando voltei para casa e tirei a sandália, reparei num inchaço monstruoso no meu pé esquerdo. Além de vermelho, doía horrores. Com medo de ser alguma mordia de algum bicho venenoso, acabei indo ao médico.

O homem deu uma olhadinha e me disse para voltar dali a dois dias caso eu mijasse sangue, me receitou um anti-inflamatório e me mandou tomar uma injeção para dor. Aí começou meu martírio final do dia.

Eu tenho veias ruins, que pioram ainda mais se eu fico nervosa. Como tenho medo de injeção, imaginem a alegria da enfermeira. Eu já não estava exatamente feliz, a começar por aquela borrachinha infernal que eles usam como torniquete. Aquilo machuca, puxa nossos pêlos, é um horror. Até os laboratórios mais fuleiros usam uma fita elástica bem menos traumática, COMO um hospital de grande porte não tem isso??

Depois de vários minutos produtivos cutucando meu braço, ela resolveu arriscar na mão. Até aí tudo bem, eu prefiro levar a injeção na mão porque não me tira os movimentos no braço. Mas a desgraçada meteu uma agulha desse tamanhão em mim e minha veia "dança" (foge da agulha), e a açougueira ainda foi caçando ela por baixo da pele (e eu suando frio, com a dor na mão pior que a do pé), até a veia estourar.

Ela acabou fazendo o que todos os enfermeiros fazem quando vão me espetar: chamou alguém mais experiente. Nesse caso, era um rapaz parecido com o Dexter do seriado, que caçou minhas veias por mais um tempo e me espetou na outra mão, fazendo a outra veia estourar. O curioso foi que a picada doeu bem menos. Quando eu perguntei, ele comentou que usou agulha de criança em mim.

De novo: se a *orra da agulha de criança dói bem menos, pq não usa agulha de criança em todo mundo? Porque a agulha de criança não vira o padrão das agulhas?

E lá foi o mãos de fada caçar mais veias. Cansado de procurar na dobra do cotovelo, ele foi mirando no pulso apesar dos meus protestos apavorados para não furar ali. E não é que o desgraçado furou?? Foi uma dor inimaginável, muitas vezes pior que a que eu estava sentindo no pé, e ficou latejando todo o tempo do soro (mais ou menso meia hora).

Sabe o que foi o pior? Todo mundo me mandando relaxar. Claro, porque é fácil relaxar com uma agulha enfiada em você. Aí todo mundo me dizia que não tinha agulha ali, que era uma borrachinha ,e tals. Mas quando tiraram aquela bost* do meu braço, deu pra ver que a borrachinha era nada mais nada menos que... uma coisa comprida e fina feito uma auglha. *ORRA, se aquilo não era agulha era o que então???

Saí do hospital puta da vida, achando que minha octa de bizarrice tinha acabado, mas não. Fui à farmácia comprar o remédio, e na saída, tinha um viadaralhaço chamando o Francisco e dizendo que tinha mensagem no celular dele. Sério, faltou o ar enquanto eu tentava segurar o riso e minha mãe dizia "sua bicha dos infernos!!"

Sinceramente...gambá, mordida de bicho, chuva, pé inchado, o Dexter me espetando e um viado, foi demais para mim. Achei que fosse explodir o mundo.

ERA DE AQUARIUS

2009-02-18T15:25:00.000-08:00

Comecei essa semana um curso à distância. Como a primeira semana é apenas para familiarização com o ambiente virtual do curso e apresentações, eu estou me sentindo meio inútil depois de ser a PRIMEIRA pessoa a postar no fórum.

Depois de ler todos os "bem-vinda", tive uma sensação incômoda ao ver as outras mensagens do fórum. Havia alegria e positivismo no ar, muita gente dizendo nomes, profissões... mas a sensação de deja-vu ficou realmente forte quando li as respostas do tutor do curso. TODAS elas tinham algo positivo, cheio de pontos de exclamação.

A primeira coisa que me veio à mente foi uma reunião do AA, mas... não, não era bem esse o clima. Fui me dar conta só agora: o tutor do curso parece-se com as portas da nave Coração de Ouro, do Guia do Mochileiro das Galáxias. As portas vinham equipadas com uma PHS (personalidade humana sintética) de extrema alegria e satisfação "pessoal" e suspiravam, riam e agradeciam cada vez que abriam ou fechavam.

Por outro lado, tinha o robô Marvin, que tinha o cérebro do tamanho de um planeta e era relegado a tarefas como ir buscar duas criaturas do espaço na escotilha principal ou ficar criando ferrugem num canto. Ele é tão deprimido, tão deprimido, que convenceu um COMPUTADOR a cometer suicídio.

E imaginem com quem eu estou me parecendo nesse momento?

GAIOLA DAS (SUPOSTAMENTE) GRÁVIDAS

2009-02-14T08:36:00.000-08:00

Alguém notou a quantidade de notícias envolvendo mulher grávida (ou não) nessa semana??

Teve a mulher grávida (ou não) que apanhou na Suíça. Eu até ia comentar o caso no blog mas não deu tempo. Apesar de ser contra discursos apaixonados pela igualdade entre os homens e blado blado blado (afinal quase ninguém me trata como igual, portanto eu não perco meu tempo tentando fazer o mesmo com os outros), eu ia ressaltar o seguinte fato: brasileiro idiota sai correndo da polícia na Inglaterra, leva (merecida) bala e até hoje tentam canonizá-lo; outro imbecil enche o rabo de maconha e sai dirigindo, fura um bloqueio policial e é tratado feito coitadinho; e mulher brasileira grávida (ou não) leva uma surra de 3 homens e ninguém vai aos meios de comunicação defendê-la??

Aposto que SE constatarem que foi ela mesma quem se bateu e se cortou toda, aí sim vai ser tratada feito uma heroína. Agora, vamos e convenhamos, ela ia precisar estar mais doida que o Bátima para fazer um negócio desses. E além disso, o que ela ganha com a história (CLARO que mesmo se ganhasse não estaria certo, mas pelo menos se justificava)?

Depois veio a história da menina de 14 anos que levou um tiro na cabeça. Essa é de longe uma das histórias mais cabeludas que eu ouvi na vida. O namorado de 18 anos da menina de 14 levou para a casa DELA uma arma que era de um amigo DELE (cacetada esse pessoal). A menina (que devia ter o cérebro de uma minhoca) chama uma amiga de 10 para ver a arma, e aí a menina de 10 manda um tiro na cabeça da de 14. E ela estava grávida de 3 meses e teve morte cerebral, e por todos os atenuantes a garota de 10 não vai ser nem processada. OK, foi um acidente. Preso mesmo devia ser o COMPLETO IMBECIL que deixou uma arma na casa da namorada. Essa mulherada não tem amor próprio não?? Que custava a besta chegar na porta com uma arma, e a menina dizer "esconder a arma do seu amigo?? Esconde no **!!"

Por fim, temos a história do pivete de 13 anos que embarrigou a namorada (mais idiota que ele) de 15. Sério mesmo, que garota com um pouquinho assim de bom senso SE DEIXA ENGRAVIDAR??

Pior que isso, só a justificativa da bestinha: "Pô, ia ser maneiro ter um bebê. O grilo é que eu não ganho dinheiro, meu papi me dá 10 libras de vez em quando...". Ia ser melhor pra essa criança já nascer orfã de pai, se é que vocês querem saber.

O mais assustador é olhar na cara do garoto e pensar "que espécie de mina DOENTE faz um filho com essa criancinha??" Dêem uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=tzOakmhu8pM

Enfim... o mundo está de cabeça para baixo mesmo. Às vezes eu me pergunto se não sou eu a aberração e o resto que é normal...

DIÁRIO DE UM REGIME

2009-02-11T12:52:00.000-08:00

Pois é. Diante da perspectiva de ficar 3 meses sem doces, em troca de poder comê-los a vida toda, me rendi ao regime. Gente, é de longe a coisa mais dolorosa a que um médico pode inflingir um paciente. Incrível como tudo parece mais gostoso quando a gente não pode comer. Não que vegetais em alguma era da minha vida tenham me apetecido, falo das coisas boas da vida: massas, doces, bolos e chocolates.

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E o pior eu nem me lembrava. Logo haverá ovos de páscoa por aí! Ah, meus amigos, podem até me obrigar a comer torrada com manteiga no café da manhã, mas ficar sem ovo de páscoa NEM %#*&@#&$%.

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A mudança mais drástica realmente foi no meu café da manhã. Era minha refeição preferida porque eu podia comer APENAS doces. Agora, *agou-se: bolacha água e sal (light) ou torrada, com manteiga ou requeijão. Mamãe sugeriu que eu passasse margarina, mas se é pra comer algo completamente insípido, eu pego meus cadernos, arranco as folhas e mando brasa.

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A médica me deu duas opções. Dieta de substituição ou de pontos. Como todo mundo em casa já fez a de substituição, eu sei muito bem que ela priva o ser humano de doces a um ponto desesperador. Pedi a de pontos, mas me arrependi no segundo em que ela começou a me explicar.

É complicadíssimo, até o tempero que se usa na salada conta, e quando a médica olhou na minha cara ela disse "prefere a de substituição né?"

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Nutricionista é tudo uma racinha. A que elaborou essa dieta que eu estou fazendo chama-se Amanda S. de Camargo. No pé de página do meu roteirinho de dieta, tem uma observação: exclua açúcar, doces, chocolate, massas, sorvetes, bolos, balas, salgadinhos, bebidas alcoólicas e refrigerante comum.

E QUE PRAZER ESSA INFELIZ ESPERA QUE EU TENHA NA VIDA???

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Minha (GRANDE) sorte foi que esse regime não exclui refrigerante light. Porque, meus queridos, se eu tiver que viver 3 meses da minah vida sem coca-cola, é mais fácil me colocar na rehab.

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Se uma nutricionista de *erda acha que eu vou parar o que estiver fazendo e comer de 3 em 3 horas, ela que vá se %&$#@.

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Agora resolvi criar coragem e caminhar. Duas vezes por semana vou ao trabalho a pé, e quando dá volto também. Minha primeira incursão nesse mundo de saúde, gente sorrindo, glamour esportivo e exemplo ecológico, obtive tanto suor que daria para completar o Aral e uma bolha de 1,5 cm de diâmetro no pé direito.

P** no ** desse pessoal saudável.

50 coisas que aprendemos assistindo CHAVES!

2009-02-09T13:53:00.000-08:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas têm rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena” é talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda jovem ainda jovem ainda amanhã velho será velho será velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Autor desconhecido

PARA O ALTO E ALÉM

2009-02-06T16:39:00.000-08:00

Eis que estou de volta de uma visitinha ao consultório médico, com uma sentença (quase) de morte: preciso perder 4 quilos. Alguém aí tem idéia de como é martirizante ir ao mercado, e ter que se contentar em colocar gelatina diet e bolacha água e sal (light) no carrinho, enquanto ali do outro lado do corredor estão os chocolates, pudins, mousses, bolinhos, trakinas...

Eu vou morrer antes de perder 100 gramas.

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O Datena é muito engraçado. Tudo bem que ele estava certo em descer a lenha naquela vaca Abrão, que mais parece uma açougueira de quinta categoria. Mas hoje, com 30 minutos de programa, ele vira pro carinha do helicóptero e diz: "e aí meu, não tem nenhuam ocorrência hoje??" como se dissesse "dá pra procurar um pouco de sangue por aí?"

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Fui à Liberdade comprar um presente para minha mãe (ela faz 49 anos no domingo). CHeguei na loja, encontrei o que queria, mas tinha limite mínimo para compras com cartão de crédito. Fiquei chateada, andei um pouco mais, determinada a comprar a presilha, e acabei encontrando num stand no Trade Center.

Isso me deixa curiosa. Até que ponto compensa a loja perder a compra só porque a taxa da operadora de crédito é muito alta? Melhor lucrar pouco do que não lucrar, não é?

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O filme do Dragon Ball só me dá tristeza, mas agora me preocupa o filme do Sherlock Holmes. Que Holmes era forte e habilidoso em boxe e esgrima, está nos livros. Agora eu DUVIDO que ele iria ficar passeando por aí sem camisa, ainda mais para exibir suas habilidades físicas. Além do que... pode parecer ciúme infantil, mas Irene Adler foi apenas uma mulher que Holmes considerou esperta. O cara era frio demais pra romances!

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Kid Abelha não é uma banda ruim. Mas aquele acústico... pelo amor de Deus!!! Que negócio mais chato! Na sala de espera da médica fica passando DVDs de shows, e hoje era o do Kid Abelha. Socorro, quase dormi! Bom mesmo foi quando passou o show Live at the Albert do Robbie Williams. Meu Deus!

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Eu tenho mania de encarar o vazio, e muitas vezes sou mal-interpretada. Uma vez tive um acesso de riso no metrô e um estrangeiro (parecia alemão) teve certeza que era com ele. Que vergonha! Hoje no metrô aconteceu isso também. Ou você olha para os pés, ou fica olhando em volta (até por questão de segurança) e eu sou do tipo que ri sozinha. O que teve de véio, pivete e criança rindo pra mim não foi brincadeira...

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Li o final do conto "Eu sou a lenda", que inspirou o filme. Comentário: o filme poderia ter deturpado MAIS o livro??

É impressionante o que o cinema faz no mundo moderno. Tem lançamento de Benjamin Button para adultos, crianças, ilustrado, no livro original, separado, para cachorros, etc. É muito deprimente pensar que Benjamin Button vai virar conversa por causa do filme (por melhor que ele seja), porque todas as sinopses dizem que foi "livremente inspirado", ou seja, muita coisa mudou.

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Quando saiu "À procura da felicidade" com o Will Smith, só faltou fazer um trono, uma coroa e um cetro pro cara que inspirou o filme. O que quase ninguém sabe é que esse cara dormia na rua por economia e não por não ter dinheiro, e foi acusado de agressão pela mulher duas vezes. Eu lembro quando comentei isso com meu namorado, ele viu o filme. A maneira como ele murchou de desapontamento foi visível e me deixou um pouco mal, mas a verdade está lá fora e precisa ser revelada. Quando eu sei que o filme foi baseado em história real, passo longe.

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Minhas primeiras reviews estão prontas. Esperem mais um pouco :)

GÊMEOS UNIVITELINOS

2009-02-05T14:29:00.000-08:00

Me diz se esses dois não são a cara um do outro???

VANILLA SKY

2009-02-02T05:33:00.000-08:00

Lá estava eu no kibeloco, me divertindo com os posts. Um dos posts falava de um garoto que estava processando o rodoanel. O moleque tem a cara toda zoada, o nariz amassado na cara, um terror, e eu achei que fosse algum processo por causa de sinalização que causou algum acidente e deformou a comissão de frente dele.

COmo não havia muito tempo, deixei para verificar depois. Qual não é minha surpresa ao abrir o link hoje e descobrir que o processo é pelo fim da cobrança de pedágio??

Ao longo da notícia, eu esperei muito ler algo do tipo "Fulano, que sofreu um acidente", ou "Fulano, que teve problemas de saúde devido a", mas não obtive resposta à única pergunta que paira no ar: O QUE RAIOS HOUVE COM A NAPA DESSE CIDADÃO??

[Obs.: a outra pergunta, que era "pra que ficar movendo processo contra pedágio no rodoanel sendo que você tem 20 anos?", me foi respondida pela obra de arte que o rapaz tem na cara. (Veneno ~~)]

Bad Mood Club Reviews - BMCR

2009-01-31T16:49:00.000-08:00

Foi o melhor nome que consegui imaginar para minha odisséia cinéfila em busca da verdade - pelo menos a verdade como eu a encaro no universo imaginário dos filmes. Fiz uma lista dos bons filmes que marcaram de uma maneira ou de outra, positiva e negativamente (reparem: a lista negativa está menor). Claro que não é definitiva, o que lhes indicará que eu vou editar esse post continuamente, mas em essência, cá estamos.

A lista não é classificatória; impossível eu dizer qual filme eu gosto mais. Além disso, eu procuro manter os nomes originais, mas adiciono as traduções para eventual interesse:

BONS FILMES

- Hitch (Hitch - Conselheiro Amoroso)
- Wall-e
- Moulin Rouge (Moulin Rouge - Amor em Vermelho)
- Paycheck (O Pagamento)
- Lucky Number Slevin (Xeque-mate)
- 300
- Hoodwinked (Deu a louca na chapeuzinho)
- Over the hedge (Os sem-floresta)
- Twelve Monkeys (OS Doze Macacos)
- Doom (Doom - Porta do inferno)
- Seven (Seven - Os sete crimes capitais)
- Monty Phyton and the Holy Grail (Monty Phyton em Busca do Cálice Sagrado)
- Young Frankenstein (O jovem Frankenstein)
- Robin Hood: Men in tights (A louca história de Robin Hood)
- Spaceballs (Spaceballs - S.O.S. tem um louco solto no espaço)
- 007 Casino Royale
- Legally Blonde (Legalmente Loira)
- Miss Congeniality (Miss Simpatia)
- Ironman (Homem de ferro)
- Stuck on you (Ligado em você)
- The lake house (A casa do lago)
- The island (A ilha com Ewan McGregor)
- The Fountain (A fonte da vida)
- Dogma
- Mallrats (Barrados no shopping)
- Payback (O Troco)
- Gladiator (Gladiador)
- A beautiful mind (Uma mente brilhante)
- L. A. COnfidential (Los Angeles - Cidade proibida)
- A. I. (I. A. - Inteligência Artificial)
- Shaun of the dead (Todo mundo quase morto)
- Bad Boys (ambos os filmes)

Desnecessário citar filmes como a trilogia Lord of the Rings, os filmes do Harry Potter, filmes de herói como Batman, Spiderman e Daredevil, apesar de eu não gostar muito do Superman. Também existem outros filmes que eu gostei, mas não foi aqueeeeela coisa. Existem alguns filmes que são uma salvação em momentos de tédio, como boa parte dos filmes do Jim Carrey, do Jackie Chan (apesar de ele ter uns filmes de começo de carreira ME-DO-NHOS - vide Mr. Nice Guy) e filmes estilo chick flick (filmes de garotas). Não são filmes que eu detestei, mas são filmes que eu só revejo por falta de opção.

FILMES DE DOER

- A walk to remember (Um amor pra recordar - esse filme me fez ODIAR a Mandy Moore)
- Happily N'Ever after (Deu a louca na Cinderela)
- If Only (Antes que termine o dia)
- Happy Feet (Happy Feet - O pingüim)
- White Chicks (As branquelas)
- Scary Movie (Todo mundo em pânico e todas as suas seqüências e todos os filmes dos mesmos produtores/diretores)
- 007 – Die Another Day (007 - Um outro dia para morrer)
- The Matrix (Matrix)
- Fantastic Four II - The rise of the silver surfer (Quarteto Fantástico e o surfista prateado - o que é isso?? Título de filme do Asterix??)
- Legally Blonde II(Legalmente Loira II)
- Miss Congeniality II (Miss Simpatia II)
- The Bourne Identity (A identidade Bourne)
- The sixth day (O sexto dia)
- Da Vinci's Code (O código da Vinci)
- The beach (A praia)
- Blair's Witch (A bruxa de Blair)

Ok, ok, eu sei que boa parte dos defeitos que eu vou colocar nesses filmes tem em um monte de filmes na lista dos bons. Mas existe um ABISMO de diferença entre trabalhar com clichês/fórmulas batidas de forma a inová-los, e montar nisso um filme todo se mse preocupar com a inteligência de quem vê.

Bom, daqui para frente vou tentar dar reviews semanais desses filmes, para vosso deleite e avaliação. Até lá!

ACONTECE NOS FILMES

2009-01-30T09:28:00.000-08:00

Talvez nenhum dos meus 2 leitores se recorde de quando, numa confissão tímida e apavorada, meu próprio namorado reclamou que não conhecia meus gostos em cinema e películas em geral. Muito intrigada com tudo isto fiquei eu, afinal de contas, a meta da minha vida é ser uma mulher de psiquê simples, o que convenhamos vai me tornar um objeto de estudos, teses e discussões em meios acadêmicos, psquiátricos e botequeiros em geral. Enfim.

Quando estivesse com tempo livre (ou seja, sem nada que me enchesse o saco), eu iria postar análises multifacetadas e profundas sobre filmes de minha preferência, de modo a tentar esclarecer (até pra mim mesma) qual é o meu gosto para filmes afinal.

Claro que eu vou somente comentar filmes que gostei ou não (ou alguém aí acreditou no papo das análises multifacetadas??), mas ainda não sei como fazer isso de forma organizada e que não canse quem lê. Pior: quando eu quero lembrar de alguma coisa, especialmente sob pressão, minha cabeça apaga e muitas coisas que eu preciso lembrar somem. Aí vira aquela lambança. Então as listas vão ser colocadas beeeeeeeem devagar, e só quando eu tiver certeza que não esqueci de nada...

Finalizando: Fox e Warner chegaram numn acordo sobre Watchmen! Alívio e alegria, pessoal!

PROPAGANDAS

2009-01-16T16:32:00.000-08:00

Eu fico muito curiosa quando veja propagandas de inseticida e repelente. Todas elas colocam uma observação no final: "mata até o mosquito da dengue". "Até". Chegaram ao ponto de colocar um aedes aegypit todo bombado em uma delas.

E é aí que eu me pergunto: COMO ASSIM? O mosquito da dengue é só um pernilongo normal, não é uma arma bioterrorista pra espalhar uma doença criada artificialmente por algum criminoso maligno! Estamos falando de mosquitos, natureza, simbiose! O pernilongo carrega o vírus, o vírus não machuca o pernilongo!

Ficar pintando o mosquito de vilão da história, convenhamos, é o ó do borogodó. Ele não está nem aí se está deixando alguém doente, só quer o sangue mais nutritivo possível para botar os ovos dele sossegado...

AH, O CALL CENTER

2008-11-21T06:19:00.000-08:00

Deve haver algum pré-requisito misterioso para ser atendente de call center. Algo como "ser um robô" ou "ser incapaz de articular três pensamentos sem olhar num roteiro". Chega a ser impressionante a incapacidade desse pessoal.

Comento esse fato por causa de um acontecimento aqui em casa. Meu pai resolveu trocar o carro, um Focus idoso e alcoólatra, por um modelo beeeeeem mais simples e mais novinho (economia de combustível: espalhe essa idéia). Enfim, o financiamento foi feito por um banco B. Até aí tudo bem.

Eis que no dia 20 de outubro, mamãe vai pagar a parcela e acaba trocando os meses, e paga novembro no lugar de outubro. Foi então que começou a merd* toda. Como o titular do negócio é meu pai, o banco não trata esse assunto com a minha mãe, mesmo ela dando praticamente TODOS os documentos atestando que ela é ela e é casada com ele. Meu pai trabalha e não pode ficar negociando o tempo todo. O que parecia um processo simples - trocar a parcela de novembro pela de outubro, já que na prática temos 3 parcelas cobradas e 2 pagas - se transformou em uma odisséia.

Em duas semanas meus pais já falaram com São Paulo, Curitiba e Recife, e a cada ligação vem uma resposta diferente, desde "o senhor não pagou nenhuma parcela" a "o senhor já pagou todas as parcelas". No auge da confusão, finalmente conseguiram uma autorização para pagar a de outubro com se fosse novembro. Minha mãe chega no banco e é CLARO: nada consta. E lá vai meu pai em outra maratona...

"DROGAN" BALL

2008-11-13T14:15:00.000-08:00

Eu prometi pra mim mesma que não iria mais ver neda sobre o filme do Dragon Ball, mas os comentários da nerdolândia sobre o filme me deixaram tão aflita que eu tinha que ver com meus próprios olhos. Me arrependi de novo.

Cada nova imagem é mais deprimente que a outra. O Chow-Yun Fat não engana nem os meus alunos de 11 anos! E a Bulma? Agora resolveram botar um FIO azul no cabelo dela! E o Piccolo? Ah, o Piccolo...

Queridos, no anime e no mangá o Piccolo é VERDE. Não é verde-claro, verde-pálido, verde-neutro, verde-pastel, verde-e-o-caramba, é VER-DE! Não me interessa se o tom dele fica "mais esverdeado" no fim do filme, ele tinha que começar o filme verde. Além disso, de novo eu digo que ele está vestida feito minhas tias-avós peruas. LANTEJOUJAS, seu cinegrafista, LANTEJOULAS???

e tudo culmina no Oozaru. A montagem do Goku virando macaco gigante quase me matou de desgosto. Se era pra fazer mal-feito deixava na mão dos fãs, ia sair com orçamento lá embaixo mas ia ser fiel ao original, ao menos. Goku no colegial? Ah, vá pra [palavrão] que pariu todo mundo que se meteu nesse filme!

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Agora, filmaço mesmo será o Watchmen. Os trailers dão vontade de chorar de tão incríveis. Quem sabe não seja hora de começar a ter com os mangás o mesmo respeito que se tem com as graphic novels?

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Quando eu achava que não podia surgir nada pior que o filme do Dragon Ball, eu vejo a seguinte manchete:

"Paris Hilton volta aos cinemas com musical de terror"

"Paris Hilton, herdeira de um dos maiores impérios hoteleiros do mundo e figurinha tarimbada do badalado universo das celebridades, chega nesta sexta-feira aos cinemas americanos com "Repo! The Genetic Opera". A loira de 27 anos interpreta a personagem Amber Sweet no longa-metragem dirigido por Darren Lynn Bousman, que assinou também as últimas seqüências de "Jogos Mortais". O filme é um musical de terror ao estilo de "The Rocky Horror Picture Show" (1975). A história acontece em 2056, quando uma epidemia causa a falência dos órgãos, e uma única empresa, a Geneco, oferece os transplantes necessários para a sobrevivência da população. Mas os preços cobrados são muito altos, e quem não consegue pagar o financiamento é perseguido por assassinos que tentam reaver os órgãos. Paris já avisou que pode "surpreender o público" com sua atuação. O título, que ainda conta com Alexa Vega, Paul Sorvino e Sarah Brightman no elenco, não tem previsão de estréia no Brasil."

Comentário 1: terror musical com Sarah Brightman no elenco. Faz sentido.
Comentário 2: a única maneira de Paris Hilton surpreender o público é não ficando nua em cena.

MÁ PERDEDORA

2008-11-10T12:04:00.000-08:00

Marta recorre ao TSE para tentar cassar registro de Kassab em SP

Tem gente que só vive de rancor mesmo.

OBAMANIA

2008-11-05T14:35:00.000-08:00

Alguém aí viu as notícias a respeito da eleição do Barac Obama? É como se fosse um show dos Beatles no Superbowl! Gente chorando, gritando, desmaiando, festas nas ruas atravessando a madrugada...

Isso sem falar no clima de Natal antecipado que o homem gerou: Venezuela e Bolívia falam até em reaproximação com os EUA!!!!

O cara é tipo uma versão negra do Papai Noel. Incrível.

Parabéns, Obama! :)

Rick-rolled? Que raio é isso??

2008-11-04T16:02:00.000-08:00

Pra ver como eu andava por fora das novidades internéticas: cá estou eu, procurando o vídeo de Watchmen que foi exibido na Comic-con (hoje em dia os trailers têm tantos nomes que é mais fácil dizer "vídeo" mesmo).

Como tudo que consegui foi uma gravação clandestina de celular, fui caçando outros links "quentes". Quando cliquei, me aparece Rick Astley cantando Never gonna give you up. Sem entender lhufas de nada, eis que me aparece na tela uma mensagem: aquilo era um rick-roll e eu tinha sido a mais nova mané a cair no truque.

Fui pesquisar, obviamente. Parece que é só brincadeira de uns moleques pra irritar os cientólogos, aquela igreja meio doida que o Tom Cruise segue. Perda de tempo adolescente, perdedora e de moleques com muito tempo pra perder (em outras palavras, uma tremenda, abissal, colossal, gigantesca falta de mulher)? Claramente...

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Estou com uma alergia terrível que faz meu nariz escorrer, meus olhos arderem, minha garganta e cabeça doerem e me dá a constante sensação de que eu vou explodir no próximo espirro. Dica: quando for espirrar, JAMAIS o faça com as costas em má postura. Dá a impressão de que seus rins vão sair pelo reto e que suas costelas espetaram seu fígado. É, como dá pra imaginar, no mínimo incômodo.

Sem falar que o teclado do computador agora tem mais do meu DNA do que a minha medula óssea. Agradável.

Semana cheia

2008-10-18T09:39:00.000-07:00

Segunda-feira eu estava com uma dor de cabeça infernal. Parecia que um elefante estava dançando macarena dentro do meu crânio. Como eu estava na rua, entrei na primeira farmácia que encontrei pela frente, a Farmanossa (vulgo "farmácia popular").

- Tem paracetamol?
- Tem esse aqui ó. É similar do tylenol.
- E quanto é a cartela?
- 19 centavos. Se levar 10 cartelas paga R$ 1,99.

Quando minha mãe ia ao encontro da nota de dois reais, eu segurei ela no meio da farmácia (ou onde foi possível, tamanha a quantidade de gente trash que havia por lá) e falei que era melhor levar só um pra evitar que eu desmaiasse de dor (muito me impressiona eu ter sido capaz de pensar). Claro o remédio não fez efeito. Tomei 2 comprimidos num intervalo de duas horas e fui dormir ainda sofrendo.

Mas o mais curioso de tudo: repararam na "promoção" da farmácia? Uma cartela por R$ 0,19, e dez cartelas por... R$ 1,99! [tá certo que eu levei meia hora pra perceber isso, mas mesmo assim...]

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Elizabeth 2ª perdeu 47,5 milhões de euros na crise financeira, diz jornal

Ah, tá. Coitada.

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E essa semana teve a história toda do seqüestro da Eloá pelo namorado Lindemberg (que só por esse nome já vai ser lembrado por muuuuuuito tempo na cadeia). Como sempre, brasileiro adora uma confusão, e gosta mais ainda de jogar álcool pra ver se tudo explode.

Ainda sobre o seqüestro, 3 indagações:

- Desde quando a Sônia Abrão é negociadora da polícia?
- O que raios poderia um diretor do São Paulo oferecer para as nagociações? "Libere as meninas e ganhe um camarote vitalício no Morumbi"?
- O cara chegou a pedir imunidade, ou seja, não ser preso para soltar as meninas. Pergunta: por que não prometer a imunidade e assim que se visse as duas fora de perigo, enfiar a mão na car do infeliz? Sabe, mentir?

Aliás: 100 horas ou 6000 minutos de seqüestro, e eu mudo de canal no exato intervalo de 10 minutos que levou pra eles explodirem a porta. Saco.

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Essa semana eu fui xingada no trânsito por inúmeras pessoas que estavam falando no celular enquanto dirigiam, não deram seta, não olharam para entrar em cruzamentos e até por um maluco na contramão (!). Ou eu sou muito louca mesmo, ou eles estavam errados...

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Alegria, alegria: Kassab está 16 pontos percentuais na frente daquela piranha velha. E falta menos de um mês pro segundo turno.

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Hoje ue vi uma coisa completamente absurda no estacionamento do mercado. Com certeza algum animal pegou suas compras, meteu no carro e largou o carrinho bem no meio da entrada da vaga ao lado! Mas bem no meio mesmo! Acho que foi a gota que faltava pra eu perder toda a minha fé na humanidade. Se um ser humano não é capaz de se preocupar nem com a próxima pessoa que vai estacionar o carro, que dirá com o planeta daqui a 50 anos...

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Lá estou eu, procurando vídeos sobre o seqüestro da Eloá, obviamente digitando como palavra-chave "seqüestro". Eis que me aparece o seguinte link patrocinado:

"Procurando seqüestro? Encontre os melhores preços de livros aqui" e o link da livraria. COMO ASSIM?

Gênio precoce

2008-10-11T12:23:00.000-07:00

Lá estava eu vendo no jornal a palestra que os representantes dos partidos republicano e democrata deram numa escola do Rio de Janeiro, para que os estudantes conheçam as propostas de cada canditato à presidência americana.

Depois disso, lá vai a repórter perguntar a opinião dos estudantes. Eis que um moleque me solta a seguinte frase:

"Dependendo de quem for eleito vai afetar muito a nossa vida"

Minha mãe diz que eu sou muito imatura de tirar sarro do menino. Caramba, o cretino teve a chance da vida dele de dizer algo significativo, fala uma [palavrão aqui]dessas em rede nacional e EU que sou a imatura??? Esse mundo é injusto mesmo...

Falando em frases, eis aqui uma ótima do Joemir Betting (a grafia COM CERTEZA está incorreta) da Bandeirantes sobre a crise:

"Quando as empresas ganham bilhões em cima da especulação do dólar, ninguém sai ganhando; mas quando elas perdem outros bilhões com o mesmo esquema, todos são prejudicados" (afinal, já tem empresa dando até férias coletivas para os empregados por conta da queda da bolsa...)

"Acalourando o debate"

2008-10-10T14:48:00.001-07:00

O problema de ser normal e estudar numa faculdade onde a maior parte das pessoas acha a própria opinião super importante é que às vezes você se vê em uma situação e pensa "calma aí, de onde saiu isso?".

Uma vez, uma garota falou pra mim que se eu continuasse cultivando inimizades, um dia eu precisaria de um favor e ninguém faria. Hum, eu já pedi alguma coisa a ela? Jamais. E sabe o que eu fiz pra "cultivar inimizades"? Simplesmente disse a um professor que era pra ele anular uma questão de cada prova porque teve uns retardados que responderam 6 sendo que era pra escolher 5. Ridículo?? Nem um pouco ^^.

Agora me vem uma mensagem no grupo de discussão dos alunos, reclamando dos laboratórios de informática da facul. Problema: são mais de 4 mil alunos e apenas 200 computadores. Façamos as contas, muitas vezes não dá nem pra entrar na sala. O garoto queria apenas saber quem era o coordenador da seção de informática, houve respostas, tudo normal. Aí hoje me vem um "mamãe posso fazer bagunça" infeliz emendar um discurso de que a responsabilidade é estudantil e os alunos devem se conscientizar. A melhor parte: como a faculdade teria um objetivo de integração entre várias áreas, é válido que alunos usem orkut e messenger... "só para acalourar (sic) o debate".

Minha declaração: [palavrão aqui].

Falando em orkut... eis aqui uma notícia que vai apavorar os brasileiros mais que queda da bolsa: há grandes chances do orkut ser bloqueado no país por causa da CPI da pedofilia. Pânico nas conexões! [não, eu não tenho orkut, e nem estou torcendo para que algo do tipo aconteça. Só imagino o batalhão de protestos indignados de filhinhos de papai que serão gerados a partir daí - afinal, pra que prender uma quadrilha de pedófilos, não é mesmo, minha gente?]

Dia do terror

2008-10-06T17:38:00.000-07:00

Meu segundo evento oficial com a galera do trabalho foi uma ida ao Playcenter. Quem me conhece pessoalmente sabe que eu sou professora de inglês numa franquia próspera e famosa. E essa franquia promove anualmente um encontro no Playcenter.

Esse ano era um pacote 3 em 1: parque, show do Skank e noites do terror. Ok, o Skank anda meio fraquinho, mas eu tinha esperanças de que eles fizessem a playlist só do Ao Vivo MTV pra trás... e as noites do terror estavam com um tema leve, Egito antigo, faraós, coisa agradável.

O verdadeiro terror do dia foram as filas. Parecia uma filial do INPS, tinha fila no guarda-volumes (1 hora), fila nos brinquedos (passamos 2 horas na fila do turbo drop), fila pra comer (mais 1 hora na fila do hot dog), fila no banheiro (felizmente essa foi curta pq eu já estava nas últimas), fila no orelhão, fila na saída, fila pra fazer maquiagem 3D, fila pra tudo!

***

O show foi ótimo. Meu sonho de adolescência sempre foi estar no meio de uma galera, pulando, agitando os braços e cantando. Quando o Samuel Rosa entrou no palco eu quase tive um treco. Quando começou a tocar Garota Nacional eu esqueci completamente minha idade e falta de condicionamento físico e pulei. Se eu consigo andar? Com dificuldade. Mas poucas vezes eu me diverti tanto na vida.

***

O outro terror do dia foi o povão do parque. Eu tive mais medo de morrer pisoteada pela turba apavorada que dos monstros propriamente ditos. Era um tal de "aaaaaaaaaaaah" pra lá e pra cá que de repente vc tinha que sair do caminho antes que uma histérica qualquer amassasse você no chão. Tenso.

***

O Playcenter inventou uma coisa chamada "play pass". Basicamente, é um ingresso avulso que você compra na entrada do brinquedo e te dá o direito de passar na frente do resto da fila. É tipicamente invenção de brasileiro: "me paga 15 paus a mais e você brinca na frente dos otários ali"...

***

A média final do dia foi 9. Apesar das filas, da dor lancinante nas pernas e de mal conseguir pronunciar meu próprio nome na volta para casa, os brinquedos foram legais, o show foi maravilhoso e o dog estava ÓTIMO. Além disso, ganhei um replay pra novembro e passei o dia com o meu namorado. Todo sofrimento tem um lado bom :D

O MUNDINHO "SCIENCE"

2008-09-24T13:59:00.000-07:00

USP condena físicos acusados de plágio

"Comissão ligada à reitoria emite "moção de censura ética" contra diretor do Instituto de Física e vice-diretor da Fuvest, artigo com texto copiado era de outro professor da universidade; cientistas que denunciaram caso acusam o chefe do IF de assédio moral

RAFAEL GARCIA
DA REPORTAGEM LOCAL

A investigação de uma acusação de plágio contra professores da USP (Universidade de São Paulo) terminou com uma moção de censura ética da reitoria contra o diretor do IF (Instituto de Física), Alejandro Szanto de Toledo, e o vice-diretor da Fuvest (Fundação Universitária para o Vestibular), Nelson Carlin Filho.
Os dois lideram o grupo de físicos que assinou um artigo na revista internacional de física "Physical Review C" com diversos trechos de texto copiados de um trabalho de outro físico da USP, Mahir Hussein, incluindo alguns parágrafos inteiros. Houve cópias de trechos de estudos de outros autores, também, em pelo menos mais um artigo em outra revista.Aparentemente, a Comissão de Ética da USP não considerou que houve má fé ou intenção deliberada de plágio nos estudos do grupo de Szanto e Carlin. "Houve um desvio ético na redação dos mesmos por uma inaceitável falta de zelo na preparação dos artigos publicados", diz o comunicado da reitoria.
O Instituto de Física vive uma crise política interna desde junho de 2007, quando a denúncia de plágio foi divulgada pela Folha. Professores do Departamento de Física Matemática afirmam ter sofrido retaliações por parte de Szanto, que teria usado sua influência para dificultar a permanência de Hussein, agora aposentado, em sua sala no instituto.
Szanto, por outro lado, havia encaminhado à reitoria relatos apontando ofensa verbal e falta de decoro contra dois dos professores que o acusaram de assédio moral. Élcio Abdalla e João Barata, da Física Matemática, foram repreendidos.
Abdalla afirma que considera uma moção de censura contra Szanto e Carlin insuficiente para resolver o caso agora.
"Não podemos aceitar que o vice-diretor da Fuvest seja um "colador", porque a fraude no vestibular é severamente punida", disse. "Ele teria pelo menos que perder o cargo. Ele e o diretor do IF."
Quando a acusação de plágio veio a público, Szanto disse à Folha que os trechos copiados eram "erros de referenciamento" e que a motivação da denúncia foi política. Professores do Departamento de Física Matemática são antigos adversários do grupo ligado a Szanto em eleições internas do IF. Em carta à "Physical Review", Carlin assumiu responsabilidade pessoal pelos trechos copiados, apesar de todos os físicos do grupo assinarem os artigos.

Investigação sigilosa
Apesar de o comunicado da reitoria descrever em linhas gerais a resolução da Comissão de Ética sobre o plágio, os autos do processo continuam sob sigilo. Abdalla afirma que vai tentar ainda algum recurso para obter os documentos. "Estamos estudando", diz. "Ainda não sabemos se vamos tentar obter isso pela ouvidoria da universidade ou pela Justiça comum."
Físicos que tentaram defender Hussein no conflito contra Szanto chegaram a reclamar da reitoria, que havia tornado públicas apenas as autuações éticas por ofensas verbais de Abdalla e Barata. Até anteontem, a reitoria sustentava que o resultado da investigação sobre o Szanto continuaria em sigilo.
Segundo o grupo mais próximo a Hussein, a partir de um certo momento, a situação de conflito no IF passou a ser mais grave do que a discussão sobre a denúncia de plágio em si.
Um episódio que gerou uma celeuma foi uma votação do conselho administrativo do IF que determinou a desocupação da sala de Hussein, após o professor ter pedido para continuar na universidade como colaborador aposentado. João Barata acusou o órgão de agir em nome de Szanto para tentar barrar a solicitação.
"As atitudes tomadas pela atual direção e seus cúmplices contra o prof. Hussein não têm outra origem e motivação que não a mais repugnante e abjeta vingança pessoal", escreveu Barata, na carta que lhe rendeu uma moção de censura pela Comissão de Ética. A troca de acusações foi toda publicada pela diretoria numa página do site do IF (www.if.usp.br/compesq/etica.shtml).
Como neste caso o órgão corregedor não hesitou em divulgar a diversos professores a condenação de Barata por ofensas verbais, alguns físicos passaram a reclamar da reitoria pela demora em revelar a condenação contra Szanto.
"É um tratamento com dois pesos e duas medidas", diz Abdalla. Segundo ele, denúncias de assédio moral contra Szanto chegaram à reitoria em 2007, quando Szanto teria ameaçado revelar um dossiê apontando plágios em trabalhos de adversários. Desde o início do caso, a Folha pede entrevistas com a reitora Suely Vilela e com Carlin sobre o assunto. Szanto falou ao jornal apenas uma vez, em junho do ano passado. No fim da noite de ontem, os dois físicos não estavam no IF para comentar a moção de censura."

Para quem achava que não havia emoção nos corredores do Instituto de Física. É praticamente uma novela!

Falando em emoção... de uma maneira ou de outra, a carreira desse Szanto aí acabou. Imagina o cara indo dar uma palestra, e o aluno pentelho (sempre tem um) perguntado "e de quem o senhor copiou essa teoria aí?"

SEPARADOS POR UM ROY

2008-09-18T15:50:00.001-07:00

Algum de vocês já reparou que o Máscara, o detetive particular do Rá-tim-bum (se você tem menos de 15 anos pergunte a um primo ou irmão mais velho)é a cara do Spirit do Will Eisner???

Pelo menos é a cara do Spirit do filme do Frank Miller, que aliás vai estrear em janeiro no Brasil...

ESSE POVO ESTRAGA-PRAZERES!!

2008-09-18T15:50:00.000-07:00

Justiça suspende festival com Maroon 5 e Offspring em BH

"A juíza da 34ª Vara Cível da comarca de Belo Horizonte, Mônica Libânio Rocha Bretas, determinou que os produtores do festival de música Pop Rock Brasil 2008 -25 anos interrompam qualquer contratação de bandas, serviços técnicos, captação de patrocínio e divulgação do evento.

O festival estava previsto para 8 e 9 de novembro deste ano e tem atrações como Maroon 5 e Offspring. Os ingressos vão de R$ 60 a R$ 300, segundo o site do evento.

Contatada, a produção do evento informou que acabou de receber a comunicação da decisão da Justiça e deve veicular uma nota sobre o destino do festival.

Os produtores do evento não estão cumprindo um acordo feito entre duas rádios concorrentes em Belo Horizonte, segundo a Justiça.

Pelo acordo, ambas as rádios devem avisar com, no mínimo, 60 dias de antecedência, a concorrente sobre a realização de evento de rock. O mesmo acordo prevê ainda que, definida e comunicada a data do evento, a concorrente não pode realizar nada similar nos 60 dias anteriores e posteriores ao evento já marcado.

O acordo entre as duas rádios pôs fim a quatro processos que tramitavam na Justiça de Minas. Nos processos, as rádios discutiam a utilização do nome "pop rock" e uma suposta concorrência desleal.

Segundo os autores da ação, a rádio que promove o Pop Rock Brasil 2008 -25 anos avisou a concorrente que este ano realizaria seu festival nos dias 6 e 7 de setembro, o que não ocorreu.

No entanto, a Justiça informou que o festival Pop Rock Brasil -2008 25 anos está sendo divulgado com a data de 8 e 9 de novembro, não respeitando o prazo de 60 dias entre os eventos.

A magistrada fixou multa diária de R$ 10 mil caso os produtores do Pop Rock Brasil 2008 25 anos não retirem, em 10 dias, dos meios de comunicação, a divulgação do evento."

Fox processa Warner Bros. por direitos de Watchmen

"A 20th Century Fox começou uma batalha legal contra a Warner Bros. sobre os direitos de desenvolvimento, produção e distribuição da adaptação para os cinemas da graphic novel Watchmen. Quem reporta a disputa é o The Hollywood Reporter.

A ação começou na sexta, e nela a Fox alega ainda deter os copyrights e os direitos de contrato, adquiridos em 1986 e que valiam até 1990, para a minissérie em 12 partes publicada pela DC Comics e os roteiros escritos por Charles McKeown e Sam Hamm. Em 1991, a Fox assinou uma liberação dos direitos para a Largo International com a condição de que o estúdio deteria os direitos exclusivos de distribuição do primeiro longa-metragem baseado na obra de Alan Moore e Dave Gibbons.

Quando a Largo fechou, os direitos foram transferidos para o produtor Lawrence Gordon. Neste acordo, a Fox diz que Gordon concordou que pagaria à Fox parte do que receberia se conseguisse vender o projeto para outro estúdio ou qualquer outro terceiro desenvolvedor. E é por isso que a Fox agora diz que nem Gordon nem a Warner Bros. pagaram esta comissão ou entraram em contato.

De acordo com as publicações especializadas, a Fox não deseja impedir que a Warner faça o filme, apenas espera conseguir um acordo para entrar no projeto. Traduzindo, eles só querem pegar uma carona e repartir o bolo.

Se nada mudar, o filme estréia em 6 de março de 2009, com direção de Zack Snyder (300). No Brasil, a distribuição será feita pela Paramount Pictures."

Você não adoram quando um bando de gananciosos resolve acabar com a diversão das pessoas? Que vidinha pequena a desse pessoal...

"APOCALYPSO" NOW

2008-09-15T06:22:00.000-07:00

Ouça música de Latino com a banda Calypso

Já chegaram a peste a a morte. Só fica faltando a guerra e a fome.

MAMÃE, PORQUE ELE ESTÁ VESTIDO ASSIM??

2008-09-03T17:20:00.000-07:00

Estou eu vendo as imagens filme do Dragon Ball (que, para citar Érico Borgo do Omelete: cadê o moleque com rabo de macaco??).

Temos "Goku" (digam o que quiserem, aquele ali não é o Goku que todo(a)s amamos) com o famoso uniforme, temos Bulma com cabelo castanho (imagino se alguém avisou a produção sobre isso), temos Chow Yun-Fat que não vai convencer nem meus alunos de 10 anos com aquela cara de sóbrio, tentando imitar o fanfarrão mestre Kame...

Mas o pior. O PIOR DE TUDO foi o Piccolo. De repente, o nosso amigo "malvado-com-um-coração-terno-e-gentil" verde me aparece BRANCO, com aquela carinha de "poderoooooosa" e com uma roupa preta que parece o uniforme tosco do Batman de "Batman e Robin". Minha primeira sensação foi a de ser apresentada a Freddy Krueger antes dele ser todo queimado. Minha segunda sensação foi a de "ai, a minha infância indo embora pelo ralo".

Comentário: esses dias eu ouvi do meu próprio namorado que meu gosto para filmes é um mistério. Ok, eu sei que definir o gênero de uma pessoa que AMA John MacLane e odeia o Triplo XXX é meio complicado... mas fiquei intrigada. Por isso mesmo estou tentando levantar os filmes que eu gosto e tentar definir melhor meu "gênero". Mais pra frente eu faço isso por aqui :D

HEIN?!

2008-08-30T12:13:00.000-07:00

Da série "Manchetes que você precisa ler duas vezes":

População começa a evacuar cidade com a chegada de "Gustav"

Primeira reação: "evacuar na cidade??"

Segunda reação: "isso é o que eu chamo de convidado indesejado"

V DE VINGANÇA

2008-08-25T13:55:00.001-07:00

Da série "A vingança é um prato que se come frio":

Dia 19 de Agosto de 2008:
>"Argentina faz 3 a 0 e enterra o sonho olímpico do Brasil

Dia 25 de Agosto de 2008:
Xuxa assina contrato para apresentar programa na Argentina

"Segundo informações do colunista Lauro Jardim, da revista Veja, a apresentadora Xuxa Meneghel, 45 anos, comandará um programa na TV argentina no ano que vem.

De acordo com a publicação, Xuxa, que está afastada da televisão argentina há 16 anos, assinou um contrato para apresentar uma atração semanal no Canal 13, que será transmitida a partir de março para diversos países da América Latina.

A atração será exibida aos domingos entre 20h e 22h e Xuxa viajará a Buenos Aires semanalmente para as gravações.

ISSO SIM é sacanagem.

FILMES E FILMES

2008-08-19T18:14:00.000-07:00

Hoje eu cheguei em casa e meu pai estava vendo o Transformers, quase no fim já. Aí eu sentei e fiquei vendo também. Depois todo mundo se pergunta de onde saiu a idéia de tacar aviões em prédios. Você já viram filmes americanos?? Toda hora tem carro, helicóptero, Optimus Primes e Megatrons se enfiando dentro de prédios. Foi só unir o útil ao (des)agradável, né?

Outro filme que eu vi esses dias foi o P.S. eu te amo. Eu achei legal, o fato do protagonista ter morrido já no começo ajuda muito a diluir todo o açúcar da trama, além disso tem irlandeses no filme e eles são sempre certeza de diversão. Eu fiquei preocupada que ele fosse parecido com o If Only ("Antes que termine o dia" no Brasil), que entre altos e baixos é um filme legal de se ver numa tarde de domingo depois que você tomou diversos banhos e não tem mais muito o que fazer da vida (apesar da Jennifer Love-Hewitt, que convenhamos, não é a atriz mais expressiva do mundo. Se em Ghost Whisperer ela manda brasa nos rostos intrigados, em If Only ela dispara sorrisos fofos pra todo lado. E canta. Já repararam que toda atriz-cantora TEM que cantar nos filmes?? Isso é o que, exigência de sindicato? Tem cota pra quem quer ser Mandy Moore?)

Mas de longe o melhor filme que eu vi nesses últimos dias foi Wall-E. É impressionante como uma animação quase sem falas pode ser infinitamente mais interessante que muitos filmes cheios de falas por aí (eu ouvi alguém falando em filme da Xuxa???)

JÁ DEU

2008-08-07T15:54:00.000-07:00

- Eu NÃO quero receber as últimas notícias da olímpiada

- Eu NÃO vou vibrar com os nossos atletas

- Eu NÃO vou torcer pelo Brasil

- Eu NÃO estou com espírito olímpico nenhum

- Eu NÃO vou assistir porcaria de abertura, de modalidade, de esporte, NENHUM

- Eu estou *AGANDO E ANDANDO pros atletas que se machucaram, foram aliminados no dopping e o caramba

- EU QUERO QUE ESSA M**** DE OLÍMPIADA ACABE LOGO ASSIM ACABA A ENCHEÇÃO DE SACO.

Aliás: amanhã a única coisa de diferente é que nós vamos preencher os mesmos números no campo de dia, mês e ano. E até onde eu sei isso não muda porcaria nenhuma na vida de ninguém. Já deu esse "nooooooossa, amanhã é oito do oito de dois mil e oito!". E DAÍ???

PROFISSÕES

2008-08-02T18:42:00.000-07:00

Um belo dia estamos eu e mamãe assistindo no jornal uma entrevista. Na tela, a parece a profissão do cidadão: neurocientista.

MAMÃE: Nossa... o que será um neurocientista?

LÍGIA: É o cara que não conseguiu um emprego de verdade e resolveu fazer pesquisa pra fingir que trabalha.

O CIRCO DA POLÍTICA

2008-07-30T07:43:00.000-07:00

Começou o circo. E em grande estilo.

TIRO AO ALVO

2008-07-29T13:58:00.000-07:00

Não se fala em outra coisa: brasileiro baleado nos EUA. O pai quer viajar para trazer o corpo do filho de volta. A família quer justiça. A namorada está inconsolável. O policial que matou o brasileiro foi afastado. Coitado. Arranjou uma baita dor de cabeça.

Vamos aos fatos: imigrante ilegal, dirigindo sem habilitação, com maconha no carro, e com a mulher de quem ele deveria estar a 45 metros de distância do lado dele. Aí, tem um bloqueio policial lá na frente. O brasileiro, que já havia sido preso dias antes, passa direto, em alta velocidade. A polícia o bloqueia, um policial atira. Convenhamos: era para ter feito diferente???

Não estou dizendo que a polícia deve atirar em qualquer carro que encontre pela frente, temos aí os casos do Rio de Janeiro e do Paraná que não me deixam mentir. Mas uma coisa é um carro que diminui a velocidade para a polícia; outra beeeeeeeeem diferente é o carro que foge. Se a pessoa, não importa que seja brasileira, afegã, venezuelana ou chinesa, tem comportamento suspeito, a polícia tem todo o direito de tratá-la como tal. Certo?

E nada, nada que estivesse errado naquele carro justifica o que ele fez. Quem está errado, e muito errado no caso dele, que pague pelo seu erro!

Esse brasileiro de agora vai virar outro Jean Charles na imprensa brasileira. Pobre Jean Charles. Uns dias depois de o metrô londrino ter explodido, lá está ele com uma mochila. Um policial pede que ele pare, e ele corre ao invés. Das duas uma: ou ele era estúpido mesmo ou tinha alguma coisa muuuuuuuuuito cabeluda na mochila dele. Quem diz que o policial estava errado em atirar?

O Brasil é um país de infinitos defeitos. E o maior deles é santificar os brasileiros mortos, não importam as circunstâncias. Polícia é polícia, e se a cultura brasileira não se acostumou a respeitar essa posição, azar o nosso. Vamos agüentar as conseqüências...

A ALGEMA DOS INOCENTES

2008-07-16T13:43:00.000-07:00

STJ concede liminar proibindo polícia de algemar Salvatore Cacciola

"O presidente do STJ (Superior Tribunal de Justiça), Humberto Gomes Barros, concedeu liminar no habeas corpus ajuizado pela defesa de Salvatore Cacciola, proibindo a polícia brasileira de algemar o ex-banqueiro, que deve chegar nesta quinta-feira ao Rio de Janeiro. Ele foi extraditado nesta quarta-feira de Mônaco para o Brasil.

De acordo com o STJ, o ministro Gomes Barros considerou que devido à idade (64 anos), Cacciola não representaria risco aos policiais que irão acompanhá-lo. E por isso não há a necessidade de algemá-lo.

A defesa de Cacciola também havia pedido que ele não fosse colocado na parte traseira de um camburão policial e que tivesse direito a uma cela especial. O STJ negou esses pedidos. Quanto ao pedido para que Cacciola aguardasse o julgamento em liberdade, o STJ remeteu a petição para que o Ministério Público dar seu parecer. 'Queremos evitar a especularização do caso', disse o advogado Carlos Ely Eluf.

Segundo o advogado, a chegada de Cacciola ao Brasil será acompanhada por um membro da OAB (Ordem dos Advogados do Brasil). 'É preciso zelar pelos direitos humanos assegurados pela Constituição do Brasil e pela convenção da ONU.'"

Deixa eu ver se eu entendi: o cara roubou todo o dinheiro que ele quis, morava lá em Mônaco, e ainda tem gente preocupada com os "direitos humanos assegurados pela Constituição do Brasil e pela convenção da ONU"???????

Cadê o MEU direito de não ser feita de palhaça pelos 3 poderes?

SELVAGEM

2008-07-14T16:26:00.000-07:00

Tem uma piada velha que fala sobre a polícia. Juntaram a NYPD, a Scotland Yard e a PM do Rio para um concurso pra ver qual delas era a melhor. Pra isso, soltaram um coelhinho no mato pra cada equipe. A NYPD voltou com o coelho em 3 minutos. A Scotland Yard fez 2 e meio. A PM do Rio voltou em 30 segundos, com um rato todo ensangüentado dizendo "eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!"

Por que eu conto essa piada aqui? Porque parece que as polícias brasileiras resolveram fazer uma eliminatória pro próximo concurso! Já repararam? É um tal de "polícia alvejando carro de civil sem querer querendo" e de PM fazendo "segurança de promotora" (porque ela estaria muito segura com o PM acompanhando o filho dela numa boate. Aham), parece até que uma delegacia vê a *agada da outra no jornal e fala "temos que ser mais estúpidos!"

Enfim... as coisas estão indo de mal a pior. E ainda tem gente por aí esquentando a cabeça com a Copa de 2000 e cacetada. O Brasil é o país do carnaval, da caipirinha e do futebol, afinal de contas!

Pra encerrar com um "momento fútil", quem aí viu a miss EUA levando um tombaço e caindo sentadinha no chão no concurso de miss universo 2008? Foi muito divertido! Pra quem quiser ver:

http://www.youtube.com/watch?v=3zRE44R0i30

Para quem não se lembra... a miss EUA do ano passado TAMBÉM levou um tombaço e caiu sentadinha no chão, no miss universo 2007. Vejam só:

http://www.youtube.com/watch?v=aDKbFhuW0Rk

Porque nos olhos dos outros é refresco, não é, minha gente??

COITADINHO DELE

2008-07-01T14:42:00.000-07:00

Houve coisa mais surreal nessa vida que Maluf lançando campanha pra prefeitura de São Paulo?? A entrevista do safadão na Vejinha é umas das coisas mais joselitas que eu já vi na vida.

O segundo colocado na melhor parte é o plano "genial" de construir um segundo andar de marginais. Muito, muito engenhoso. Mas o melhor, o campeão, é ele dizendo, até cândido na sua ternura, que "não tem mágoa dos que me acusaram falsamente. Eu sou um homem inocente".

É um pouco assustador perceber que tem só 51% de rejeição. Quer dizer que tem 49% do pessoal que ainda acha que ele é uma pessoa decente?? Deve ser por isso que o Lula continua sendo presidente...

APOSENTADORIA ESPECIAL

2008-06-30T14:31:00.001-07:00

Da séria "coisas que eu não acredito nem tendo lido no jornal". Agora o presidente quer premiar os "heróis" da copa de 58 com aposentadoria especial?

E ninguém venha dizer que "alguns jogadores estão passando necessidade e estão esquecidos pelo governo". Quantos idosos por aí nem sequer recebem benefício, têm que provar que não tem um braço ou uma perna e ninguém fala de criar aposentadoria especial, e esse pessoal foi o que trabalhou de verdade. E façam-me o favor de não vir me falar que ser esportista é emprego. Dá licença.

Se o barbudo quer agradecer aos "heróis", ele que dê do bolso dele. Eu já tenho que pagar 45 mil coisas, já tenho que subsidiar CD da Vanessa da Mata (ou você não sabe que ela descolou 4 milhões dos nossos reais pra fazer um CD e um DVD, graças à lei Rouanet?), e agora o safadão quer criar um imposto pra dar mais dinheiro praquela quadrilha do PT, e ainda chama de Contribuição SOCIAL pra Saúde? SOCIAL PQ SAI DO BOLSO DOS OTÁRIOS NÉ NÃO??

Enfim. Eu não tô a fim de pagar pra ver um bando de jogador de futebol velho viver bem melhor que eu e às minhas custas. E não acho quem muita gente também não está. Quer ganhar dinheiro, jogador de futebol?? Se vira e ARRANJA UM TRABALHO DE VERDADE!!