SOLUÇÕES PARA A VUVUZELA!!!

1- Águias carecas treinadas

Se águias carecas forem treinadas para arrancar os olhos dos vuvuzeleiros elas nunca mais vão correr risco de extinção - pelo que se ouve durante os jogos, toda a população da África do Sul é presa potencial. Esse inacreditável método de controle de multidões também fará os americanos prestarem atenção na Copa, bem como substituindo todo "vídeo caseiro hilário" por clipes de algum imbecil sentando, decidindo pertubar completamente todas as pessoas em volta, e tendo a cara toda arreganhada por justiça de penas. Quando a Copa acabar, esses corajosos animais podem ser retreinados para identificar sopros de exaustores, buzinas de motoboys e a palavra "sinergia".

2- Vuvuzelas envenenadas
As cornetas seriam especialmente preparadas para seus amantes. Não dá pra ter certeza que o veneno vai funcionar - qualquer um disposto a ficar no epicentro daquele barulho por 90 minutos COM CERTEZA não é humano - mas o que quer que eles sejam, eles devem ter bocas. O que deve significar que eles têm BUNDAS.
É só colocar um pouquinho de laxante na boca da vuvuzela, e da próxima vez que eles se prepararem para um triunfante sopro, eles vão ver coisas saindo por dois lados, e talvez aprendam que *agar em público é desagradável (isso não é certeza: esse tipo de gente não é muito boa com regras de convivência).

3- Legalizar assassinato
Existe uma regra que diz que para cada pessoa que sopra uma vuvuzela, há 20 vizinhos dispostos a chutá-la até a morte. Essa política também vai acalmar as relações públicas da África do Sul quanto à segurança dos visitantes - comparada à quantidade de homícidios nos estádios, crimes isolados vão ser quase nada. Além da legalidade, o Prêmio Darwin deveria oferecer recompensas para corpos encontrados com a vuvuzela enfiada até o esôfago.

4- Elefantes no cio
Informações dizem que as vuvuzelas reproduzem o som dos elefantes, as quais não apenas são completa besteira mas dão uma excelente idéia: organizar uma manada de elefantes no cio. Aí nós damos a eles a versão paquidérmica do Biotônico Fontoura, soltamos eles nos estádios, e deixamos eles mostrarem àqueles poluidores sonoros o que um cretino de verdade é capaz de fazer com um metro de tubo da dor.

5- Constranger os usuários
Um comentarista da BBC descreveu o som como "bastante irritante", e para os caras da BBC isso é o equivalente ao Datena puxando uma faca no estúdio. Nós pegamos uns ingleses, fazemos eles falarem em telões que estão "muito desapontados" com os vuvuzeleiros, e quem não ficar quieto é preso sob acusação de não oferecer bom entretenimento.

6- Ações legais
Uma nova lei obrigaria os produtores de vuvuzelas a ficar 24 horas por dia, 7 dias por semana sob o som constante de seus produtos, a entrar em vigor assim que a revolução estourar. Válido também para os responsáveis por Justin Bieber e pelo seriado Glee.

7- Usar um filtro de som nas transmissões de TV
Nós desenvolvemos a magia sonora que cria Stephany mas não conseguimos apagar um som irritante? Não dá pra simplesmente criar um filtro de som específico para a freqüência dos infernos das cornetas de dor? (SIM).
Aliás, para que microfones nos estádios? Nós realmente queremos que o som de 40 mil lunáticos berrando por causa de uma bola pareça com o colapso da civilização?

[Absurda e descaradamente chupinhado de http://www.cracked.com/funny-5691-vuvuzelas]